دختری هستم ۳۱ ساله و مطلقه ميخواهم صيغه شوم آیا درست است؟

ازدواج موقت

شهر سوال ـ دختری هستم ۳۱ ساله که چند سال پیش ازدواج کردم ولی در دوران عقد از هم جدا شدیم. خیلی افسرده بودم و زندگی خوبی از لحاظ روحی نداشتم. دارای تحصیلات عالی و از ظاهر خوبی هم برخوردارم. اما با تمام این تفاسیر نتوانسته‌ام موقعیت مناسبی برای ازدواج مجدد داشته باشم. با اینکه خواستگارانی هم داشته‌ام اما به نتیجه نرسیده است. نیازهای شدید عاطفی، روحی و جنسی دارم که آزارم می‌دهد. اما چون خودم را جزو قشر روشنفکر و یک فمینیست می‌دانم، از صیغه و اینگونه مسائل متنفرم. همیشه خودم را قدرتمند نشان می‌دهم. آقایان همیشه تحسینم می کنند که دختر خوب و محکمی هستم. اما درونم چیز دیگری هست.
واقعا دارم می‌بینم که توان ادامه دادن به این روش را ندارم. میل جنسی و عاطفی از من قوی‌تر است. این یک نیاز طبیعی است که نمی‌شود انکارش کرد. تمام تفکراتم با خودم در جنگند. از طرفی با ازدواج موقت مخالفم و از طرف دیگر نیاز شدید عاطفی و جنسی آزارم می‌دهد. واقعا با خودم درگیرم. به تازگی یکی از آشنایان، که به نوعی همکار من هم محسوب می‌شود، بعلت مشکلاتی که با همسرش دارد، پیشنهاد عقد موقت را داده است. حالم بد شد اگر چه در درون خودم از این موضوع استقبال کردم. انسان خوبی است و چند سالی است که از ایشان شناخت دارم. اما واقعا نمی دانم چه کنم. خیلی روزگار بدی دارم.

بسمه‌تعالی
با سلام و تحیت محضر شما خواهر گرامی، از حسن اعتمادتان سپاسگزارم.
به نوبه خود شرایط شما را درك می‌كنم و از تجربه جدایی شما متاسفم. اما فرهیخته‌ای چون شما خوب می‌داند كه ناكامیها علاوه بر اینكه بخش لاینفك زندگی هستند، پلی هستند برای رسیدن به موفقیتها.
موفقیتهای علمی و اجتماعی شما ستودنی است و طبعا این موفقیتها در كنار سایر نقاط قوت و برجسته جنابعالی، سبب تحسین دیگران شده است.
ضمن اینكه توصیه‌ای به ازدواج موقت شما نداریم اما این نقاط قوت و حتی اینكه نگاه فمینیستی داشته باشید منافاتی با ازدواج موقت ندارد! چرا كه قرار نیست از راه ازدواج موقت استثمار شوید كه البته این موهم به تدبیر شما بستگی دارد.
در صورتیكه شما بتوانید از راه ازدواج موقت بخشی از نیازهای خود را برطرف كنید، به نظر می‌رسد تنفر از ازدواج موقت توجیه چندانی ندارد. مگر اینكه بگوییم ازدواج موقت سراسر هزینه است. كه البته عرض كردم فرایند هزینه و یا نفع در ازدواج موقت، به شخص و اهداف، توقعات، شرایط، موقعیت و مدیریت وی بازگشت دارد. بنابراین همانطور كه نمی‌توان گفت ازدواج موقت همواره با موفقیت و رضایت قرین است، به همان منوال نیز نمی‌توان گفت ازدواج موقت همیشه مذموم است!

به هر حال با توجه به موقعیت سنی و جایگاه اجتماعی شما، ازدواج دائم شما دور از انتظار نیست، لذا در صورت ازدواج موقت لازم است، علاوه بر مدیریت ارتباط عاطفی و جلوگیری از وابستگی، از سرمایه دوشیزگی حراست نمایید.
مستحضرید ازاله دوشیزگی در ازدواج موقت، ضمن اینکه آثار روانی منفی را به دنبال دارد و شانس ازدواج را كاهش می‌دهد؛ علاوه بر این در صورت ارتباط كامل جنسی، عده نگه داشتن نیز واجب است و این نیز خود مانعی برای ازدواج دائم در زمان عده است.
برای شما خواهر گرامی، نشاط و خوشبختی را از درگاه الهی مسئلت دارم.

دیدگاه‌ها

اون آقا همسر داره و این ازدواج موقت میتونه در زندگی مشترک اون آقا با همسرش تاثیرات منفی زیادی داشته باشه.
در پاسخ مسئله اصلا به این موضوع توجه نشده.

اون اقا بايد باجنبه باشه كه زندگي دائمش تحت تاثير قرا نگيره.

"باید" : یک جواب برای شانه خالی کردن از پاسخ به مسئله
این جواب فقط برای فرار از مسئله ست. با گفتن یک باید یا نباید هیچ مشکلی حل نمیشه. اولا اگر اون آقا با جنبه نبود چی؟ ثانیا اگر اون خانم برای زندگی مشترک اون آقا با همسرش مشکل زایی کنه چی؟ ( لابد جواب میدید "نباید" مشکل زایی کنه!!! )
ثالثا اگه همسر آقا متوجه بشه و روابط عاطفی بین اونهارو مختل کنه چی؟ به خصوص که به گفته این خانم، اون آقا در موقع پیشنهاد ازدواج، با همسرش مشکل داشته و اگر همسر آقا متوجه بشه به مشکلاتشون دامن بزنه. ( چه بسا مشکل آقا و همسرش قابل حل باشه در این صورت این موضوع مانعی جدی برای حل مشکلات میشه )

بنظر حقیر ازدواج موقت مثل ساندویچ است در برابر غذای خانه .همانطور که انسان در مسافرت و یا نبودن در خانه و.... مجبور به استفاده از ساندویچ میشود اسلام عزیز نیز متعه یا صیغه را برای چنین شرایطی تجویز کرده است کما اینکه روایتی از پیامبر نقل شده که ایشان فرموده اند متعه برای مردی است که بهمسر دسترسی ندارد

لذا کسانیکه مخالف متعه و صیغه اند لطفا بسوالات من جواب دهند
در ایران فعلی خودمان نزدیک به ۶ میلیون زن بی سرپرست و دختر نا امید از ازدواج (بالای ۳۵ سال ) داریم به این جماعت مطلقه ها را نیز اضافه کنید و هکذا سه میلیون دختر بالای ۱۵ سال تا ۳۵ سال .
حال چه کسی باید پاسخگوی نیازهای عاطفی ، جنسی این جماعت کثیر باشد در حالیکه فقط ۳ تا ۴ میلیون پسر بالای ۲۰ سال داریم که مجرد میباشند وبیش از نصف این جوانان نیز حال و حوصله و امکانات ازدواج را ندارند !
بماند که تعداد تازه متولدین دختر و پسر هم باهم برابرند در حالیکه شانس زنده ماندن و رسیدن به ۵۰ سال در مردان بسیار کمتر از زنان است زیرا مردان در حوادث جنگ ،جاده ، خیابان ،کارو.....اولین وبیشترین قربانیان را تشکیل میدهند .و مردان بیوه ! اندکی وجود دارد
- حال زنی که تحت پوشش امداد است و ۴ بچه نقلی دارد چه کسی حاضراست با وی برغم داشتن ۳۵ سال سن ازدواج دایم کند .و کدام مردی حاضر است برای ابد سرپرستی چنین خانمی را بعهده بگیرد حال این خانم از چه کسی طلب مهر و محبت کند
- دخترانی که به ۴۰ سالگی رسیده اند کدام پسری بسراغ انان میرود .در حالیکه در ایران تنها ۹درصد ازدواجها سن دختر بیش از پسر است

حال میرویم سراغ طرف دوم معادله
- مردیکه در سفر کاری تا یکسال ،ششماه کمتر یا بیشتر بهمسر خود دسترسی ندارد چکار باید بکند
- مردیکه همسر دارد ولی سال در دوازده ماه مریض است چکار باید بکند
-جوانیکه غریزه چون صیاد اسیرش کرده ولی تمکن مالی برای ازدواج دایم ندارد چه بکند
-مردیکه زن دارد ولی این زن میل جنسی ندارد چه باید بکند .نگویید اگر معادله برعکس بود زن چکار کند .زن چون اشپزخانه را در دست دارد میتواند با تغذیه مناسب شوهرش را شیر کند ولی مرد نمیتواند زن را اسیر کند !
اسلام برای اینکه تمام مشکلات عاطفی و اقتصادی این جماعت کثیر نسوان بی شوهر و مردان پر عاطفه !را حل کند متعه را حلال کرده است الان را نگاه نکنید که سازمانهای امدادی و حمایتی نون بخور ونمیر به زنان بی سرپرست وبد سرپرست و مطلقه میدهد .قبل از ان در طی ۱۳۰۰ سال قبل که تعداد بسیار ی از خانواده ها بی سرپرست شده بودند وسایه محبت و درامد را از دست داده بودند چه کسی فریاد رس بود آیا مثل المان بعد از جنگ دوم جهانی اقدام به واردات مرد از دیگر سرزمینهای اریایی میکردند! یا نه با همین مردان موجود بایستی مشکل جامعه را حل میکردند .لذا اسلام کوتاهترین راه که صیغه باشد را روا دانست تا مردانیکه تشنه ابزار محبت اقتصادی و عاطفی میباشند احساسات خود را به این طبقه از نسوان تقدیم کنند تا در جامعه سارق و فاحشه بیداد نکند
ختم کلام آنکه زنان معمولا حسودند و خواستار تصرف کامل جسم و روح و مال مرد خویش! .حتی اگر ویلچر نشین و روبه موت باشد حاضر بپذیرش هووی دایم نیست لذا مردان زن ذلیل امروزی! مجبورند به صیغه متوسل شوند تا سرریز محبت و ثروت خود را به محتاجان جامعه تقدیم کنند
من از همینجا از زنان متاهل که سایه بالا سر دارندمیخواهم درک کنند که زن همسایه بی شوهر ،، زن مطلقه و دختران سن بالا نیز شوهر میخواهد و کمک خرج اقتصادی و مردان محروم و تشنه محبت نسوان نیز اگر مقداری به محتاجان کمک کنند چیزی از مال و وجودشان کم نمیشود در نتیجه جامعه امن میشود دیگر این خانم شبها هراس نخواهد داشت که اگر شوهر دیر بخانه آمد سراغ فاحشه رفته و الان نیز ممکن پسر سارق و عاطفه ندیده همان خانم فاحشه بهمراه دوست زنا زاده اش بیاییند سراغش تا هم مال و هم آبرویش را بغارت ببرند
پس بیایید کمی عاقلانه بیندیشیم و جامع نگر باشیم و مثل عمربن خطاب حلال پیامبر و خدا را حرام و زشت نشماریم .گفتنی است طبق روایات جناب عمر تا روز قیامت مقصر ۵۰ درصدی فعل قبیح زنا در جوامع اسلامی خواهد بود زیرا اگر وی متعه را حرام اعلام نکرده بود الان در اکثریت جامعه اسلامی این فعل حرام شمرده نمیشد و این کراهت جامعه شیعه نیز ارث بجا مانده از زمانیست که اکثریت جمعیت ایران سنی بودند امیدوارم روزی برسد که متعه بستر زنا را جمع کند
درضمن اگر بنده دختری داشتم که به ۴۰ سالگی رسیده بود و شوهر پیدا نکرده بود حاضر بودم او را به ازدواج موقت مرد نیازمند و با اخلاق و مسلمان دراورم زیرا وقتی گوشت نباشد چغندر هم سالار است ! شاید هم بلطف خدا ازدواج موقت منجر به ازدواج دایم شود زیرا خداوند اجازه داده تا هر مرد عادلی ۴ تا همسر اختیار کند که اگر چنین شده بود حالا ۷-۸ میلیون زن محروم از محبت شوهر در ایران نداشتیم

مطلبت بسیار کامل وبه جا بود .تشکر

احسنت بسیار عالی
دود این تفکر زن ها توی چشم خودشون خواهد رفت وتر خشک خواهند سوخت

حرفتون کاملا صحیحه، به شرط اینکه خود شما آقای عبدالله بعد از ازدواج و به عنوان یک مرد متأهل قبول کنید که مرد بی زن همسایه، مرد مطلقه و پسران سن بالا هم زن میخوان و اگر قراره چند تا زن با هم داشته باشید، زن اولتون هم همزمان با شما چند تا شوهر داشته باشه که عدالت برقرار شه

با سلام

عدالت این هست که مطابق با فطرت رفتار بشه. فطرت خانم ها چند شوهری رو قبول نمی کنه. اگه مسلمانید قرآن قبول نمی کنه عذر میخام خیلی صریح بگم

اگه معتقد به علم هستید اسپرم چهار مرد با بدن یک زن سازگار نیست برا هم خوابگی با زن بین مردها همیشه دعوا میشه و احتمال قتل در این دعواها خیلی زیاده آیا شما دوست دارید چهار شوهر داشته باشید؟

سلام و عرض ادب و بسیار تشکر از حسن نیتتون . اقا عبدالله تمام سخنانش شما به نوعی جزی از عقاید بنده حقیر است اگر ما میخواهیم جامعه بدون فساد و فحشا داشته باشیم باید نیازهای این قشر کثیر از بانوان جامعه رو در نظر بگیرم و گرنه مردان شما به طریق غیر اخلاقی دست به اینکار خواهند زد و به طور پنهانی .
ایا شما بانوان حاضر هستید شما رو فریب بدهند یا صادقانه با شما برخورد شود؟
اگر صداقت رو دوست دارید پس خواهشا در برابر این عمل همسرانتان موضع نگیرید و منع نکنید و نخواهید از طریق حرام و غیر اخلاقی اینکار رو بکند . خداوند فرمودند هر انچه را که برای خود دوست میداری برای دیگران هم دوست بدارید .
از تمام خانم های جامعه خواهش میکنم حلال خدا رو حرام نکید و ازتمام اقایون جامعه خواهش میکنم از خانم های بخاطر این که نیازمند محبت هستند و دارای مشکلات عاطفی سو استفاده نکنند. دودش به چشم خودتان میرود چرخ زندگی همراه بروقف مراد شما نخواهد بود و ممکن است این مشکل برای شما ویا فرزندانتان هم پیش بیاید پس بیاید دست دردست هم مشکلات هم دیگر رو حل کنیم.

با سلام و احترام
پاسخی که کارشناس محترم سایت به سوال خانوم محترمه سوال کننده داده بودند پاسخ منطقی و محترمانه بود و بنده فگر می کنم منظور ایشون هم این نبوده که اون خانم محترمه فقط به اون آقایی که به ایشون پیشنهاد ازدواج موقت داده بود و با همسرشون مشکل داشتند فکر کنند بلکه پاسخ کارشناس محترم سایت کلی بود و منظورشون این بوده که اگه پیشنهاد ازدواج موقت بهتون داده شد این موارد رو در نظر بگیرید. این رو گفتم چون آقا مسعود عزیز اشکال وارد کرده بودند که همسر اون آقاهه ناراحت میشه و واسه زندگیشون مشکل درست میشه اگه خانومش متوجه بشه.
به عبارتی بحث روی اصل موضوع ازدواج موقته که مورد تایید هست نه فقط پیشنهاد اون آقای محترم.
ضمنا آقا عبدا... هم خیلی خوب موضوع رو بیان کردند که اگه خانومایی همچون خانوم سوال کننده با دقت بهش توجه کنند بسیاری از مشکلات در باب این موضوع پاسخ داده میشه.

سلام. من پسر ۲۱ ساله ای هستم میخوام ازدواج موقت کنم آیا بعد که خواستم با دختر دیگری ازدواج دائم کنم پنهان کردن ازدواج موقت مشکلی ندارد؟

باعرض سلام و تشکر
توصیه ها و پیشنهادهایی که برای کنترل و مدیریت غریزه جنسی به افراد مجردی که در سن فشار و تنش جنسی هستن بسیار متفاوت هستن در کنار این توصیه ها ازدواج موقت پیشنهاد می شود که در کنار خوبی ها باید برای آسیب های آن هم برنامه ریزی و فکر داشت نمونه ای از آسیب هایی که برای صیغه موقت محتمل است عبارتند از :
آسیب های ازدواج موقت در پسران مجرد

در چند نکته می توان آسیب های ازدواج موقت را برای پسرهای مجرد بیان کرد که عبارتند از

۱- عدم اطمینان کامل به طرف مقابل به دلیل وجود تجارب مختلف جنسی طرف مقابل و احتمال به وجود آمدن مشکلاتی چون بیماری های عفونی ، ایدز و...

۲- احتمال بارداری و مشکلات حقوقی که گریبان گیر جنس مذکر میشود.

۳- گسترده شدن سرمایه گذاری روانی به دلیل احتمال عدم رضایت طرفین و ترک همدیگر و وارد شدن به تجارب مختلف عاطفی و جنسی که فرد باید با شرایط جدید خود را منطبق و هماهنگ کند این امر باعث فشار روانی و استرس در جنس مذکر می شود و این سرمایه گذاری به هیچ وجه به نفع ایشان نیست و هر گونه خدمت به طرف مقابل به عنوان پشتوانه زندگی نخواهد بود زیرا موقتی است.

۴- کاهش انگیزه و تلاش و کوشش برای ازدواج دایم به دلیل کاهش تنش ها و احساس نیازو به تأخیر انداختن ازدواج دایم با بهانه تراشی های به ظاهر منطقی

۵- احتمال عدم پایبندی بعد از شروع به ازدواج دایم و وجود فشار و وسوسه غیر قابل مهار برای داشتن رابطه با جنس مخالف در خارج از خانواده که این وسوسه زمانی بیشتر می شود که مرد با رفتارهای انتقادی و به قول معروف غر زدن های همسر ش مواجه شود در این وضعیت فردی که تجارب گذشته داشته باشد سعی می کند به جای حل مسأله و جلب رضایت همسر به رابطه ای خارج از خانواده تن دهد که باعث ایجاد نیاز در همسر و مشکلات بعدی خواهد شد.
۶- احتمال مقایسه همسر خود با موارد گذشته و نوعی احساس حقارت نسبت به همسر خود که باعث نارضایتی و تعارض شدید زناشویی خواهد بود.
در پاسخ به سوال اصلی شما باید گفته که هر گونه تجربه گذشته مخصوصا در موضوع رابطه زناشویی نه تنها هیچ ثمره ای ندارد بلکه باعث بدبینی ، شکاکیت و وسواس فکری و نگرانی طرف مقابل خواهد شد پس چه شرعا و چه قانونا وچه از دید روان شناسی گفتن آنها جایز نیست.

احسنت به آقای مشاور

سلام پسری ۳۴ ساله هستم و چند ساله درگیر ازدواج هستم و هیچ کدام به دلم نمیشینه قیافه خودم هم متوسطه . خودم بالا نمیگیرم با هیچ دختری من باب غریزه همصحبت و تماس نداشتم .مشکلم اینه که دلهره دارم و این دلهره بیشتر عدم ذوق تماس جنسی با اوست علاقه ندارم ضمن اینکه غریزه و شهوتم بالاست ولی از زنا شویی بدم میاد.از لحاظ پست اجتماعی و شخصیت و مالی تقریبا خوبم .به نظرم اومد که اول صیغه کنم چون موقت است ببینم مشکلم رفع میشه بعد قصد ازدواج کنم چون هر دختری که میخوام وقتی به زناشویی فکر میکنم ازش بدم میاد و خیلی دوست دارم ازدواج کنم و سامان بگیرم بیش از ۲۰ مورد خواستگاری رفتم اولش گرمم بعد مدتی سرد میشم و بر میگردم نظرتون به این راهکار صیغه من چیه ؟ جواب میده

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام خدمت شما کاربر گرامی، از حضور شما در شهرسوال خرسندیم. دوست عزیز، به نظر می رسد بیشتر از این که واقعا مشکلی در این بین باشد، شما درگیر دقت های ذهنی و افکار وسواس گونه باشید. اگر به لحاظ ملاک های اصلی ازدواج مشکل و مانعی ندارید (که طبق گفته خودتان ندارید) بهتر است بیش از این برای تشکیل زندگی مشترک، این دست و آن دست نکنید. این که از الان می ترسید پس از ازدواج در رابطه زناشویی مشکل داشته باشید (در حالی که واقعا هیچ مشکلی ندارید) دلیل خوبی نیست برای اقدام نکردن به ازدواج. در خصوص ازدواج موقت هم توصیه خاصی نداریم چون به نظر نمی رسد مسئله شما با آن حل بشود.
به شما توصیه می کنیم، اگر در میان موارد مختلفی که برای ازدواج در نظر دارید، و شرایط مناسبی دارند، کسی هست که در درجه اول از او خوشتان بیاید، یعنی حس مثبت بالایی نسبت به او دارید، او را اولین گزینه خود قرار دهید، اگر چنین موردی نیست، کسی که به او حس مثبت کمی هم داشته باشید، گزینه خوبی است. در نهایت اگر فکر میکنید هیچ موردی برای شما حس مثبت ایجاد نمی کند، موردی را انتخاب کنید که از او بدتان نمی آید یعنی حس منفی نسبت به او ندارید، آن گزینه را انتخاب کنید و مراحل رسمی ازدواج را پی بگیرید. قطعا بسیاری از حساسیت ها و ذهنیت های شما در جلسات و نشست و برخاست ها حل خواهد شد و انشالله به نتیجه مطلوب خواهید رسید. اگر این روند را به صورت عادی و طبیعی (بدون عجله) به پیش ببرید، هم فرصت آشنایی و شناخت بیشتر خواهید داشت و هم در صورتی که حس شما تداوم داشت یا تشدید یافت، فرصت تأمل بیشتر و یا برهم زدن آن را خواهید داشت. ضمنا لزومی هم ندارد از ابتدا به مباحث زناشویی بیاندیشید... اجازه دهید این مسائل به تدریج و در یک روند طبیعی پیش برود. این مسئله بر خلاف تصور شما میتواند نقطه قوت شما باشد به این دلیل که اکثر پسران جوان به خاطر شور و حال جنسی و جوانی، معمولا در به نتیجه رسیدن ازدواج عجله می کنند یا با یک نظر به اصطلاح عاشق می شوند و در نهایت پس از فروکش کردن غرایز در ماه های اول ازدواج تازه نگاه منطقی آنان به مسائل آغاز می شود که این میتواند نقطه شروع اختلافات باشد.
شکر خدا این مسئله در مورد شما وجود ندارد.
برای شما آرزوی سلامت و خوشبختی داریم

*** با نام خداوندگار دل ها ****

****با عرض سلام و احترام***

""اینجانب پسری مجرد و ۲۸ ساله هستم که قصد ازدواج دارم اما واقعا موفق نشده ام همسری مهربان و فهمیده برای زندگی آینده ام پیدا بکنم. البته علت آن هم مشخص می باشد. وضعیت مالی من متاسفانه زیاد خوب نیست. ولی باور کنید از نظر اخلاقی و سلامت روانی اجتماعی مشکل خاصی ندارم (البته خدا خودش بهتر می داند).""
حقیقتش
""رو بخواهید دلم میخاد همسری داشته باشم که فهمیده و مهربان باشه و بتونم سالهای سال کنارش با خوشبختی زندگی بکنم اما کسی رو نمیشناسم و واقعا ومطمیئن نیستم دختری حاضر باشه با شرایط مالی من کنار بیاد"".

""دنبال خانم های زیبا نیستم. همینکه درستکار و راستگو باشه برام کافیه.
اگه کسی رو در فامیل آشناهاتون سراغ دارید که علاقمند باشه ازدواج بکنه و شرایط مالی من رو قبول بکنه خوشحال میشم به حضور خانواده یشان شرفیاب بشوم، البته بعد از اشنایی کافی.""

بهر حال همه چیز هم که پول نیست امیدوارم روزی بیاد که هرچ خانمی ارزش والای عشق رو به پول نفروشه.
... ممنونم

تصویر مشاور شهر سوال

سلام. از اظهار نظر شما متشکریم. قطعا دیر یا زود فرد مورد نظر تان را پیدا خواهید کرد. البته به جای فضای مجازی، بهتر است این اعلام آمادگی را در میان دوستان و اقوام مطرح کنید تا انشالله به زودی شاهد ازدواج شما با همسر دلخواهتان باشیم.
موفق باشید.

اکثرنظرات مخالف سنت شریعت مقدس گفته میشود نظرهارا مطابق ادله قاطع درباره ازدواج دائم وموقت آمده باید گفته شود نه اینکه عقدموقت را تحقیر ومذمت کند آن هم حکم شرع است واینکه عقدموقت را حرام کرده دشمن خدا ودشمن دین خدا ودشمن رسول خدا واهلبیت بوده وتا حال پیروان آن دشمن زیادهستند .وکسی که ازاین حکم مشروع وممدح مذمت کند وپیروانش را تحقیر کند باهمان دشمن اصلی محشور خواهدشد

بنظر بنده ایشان قصد نداشتن بگوییند که همه مجبور هستند به ازدواج موقت یا ازدواج دوم دائم تن بدهند اما اگر شخصی این کار انجام داد کار منفوری نکرده است و مورد پذبرش است شاید اون شخص در خود توانای های دیده که بتواند نیازهای همسران خود رو براورده کند پس من نوعی یا شما حقی نداریم بگوییم کار اشتباه یا حرامی کرده است چون به سنت خدا عمل کرده است.

تصویر مشاور شهر سوال

سلام.
از اظهار نظر شما متشکریم.
چنانچه میدانید، باید توجه داشت که اکثریت قوانین الهی صرفا برای همه بندگان است، نه فقط یک نفر یا یک عده خاص. به همین خاطر نمیتوانیم بگوییم قطعا فلان شخص اشتباه کرده یا نکرده. طبعا در محدوده احکام شرعی هر کسی با توجه به شرایط و امکانات خودش عمل میکند. به عبارت دیگر ممکن است انجام یک امر مباح و حلال برای یک فرد خوب و درست (و حتی مستحب) باشد و برای دیگری، نادرست و ناپسند (و مکروه)!
موفق باشید

اینکه اسلام ازدواج موقت را حرام نکرده به این معنی نیست که حتما باید بهش تن داد. اگر اینجوری فکر کنیم اسلام در ازای شیری که مادر به فرزند میدهد به او اجازه داده تا از همسرش مزد بگیرد. ولی کدوم زنی این کارو میکنه و اصلا کدوم مردی با این مسئله عادی برخورد میکنه. بهتره خودمونو گول نزنیم. ازدواج موقت برای مردی که همسر دارد عین ظلم به همسرش است حتی اگر جانب مساوات را رعایت کنه.

سلام البته من حرف ونظرشمابزرگواروقبول ندارم چون من خودم مرد۳۳ سالگی همسرم به علت سزارین حاملگی بسته گاز و قیچی داخل شکم وی جاگذاشتن وباعث شد۸بارعمل جراحی شودمدت ۳سال دست به سیاه وسفیدنتوانست بزند مجبور شدم دوباره تمدیدفراش کنم وزن دوم دخترخانه بودکه بعدازازدواج بامن مثل خواهرخدمت کردتاسرپاشدالان هم که ۱۳ سال ازازدواج دوم میگذردکه مثل دوخواهرواقعی درزیریه سقف زندگی میکنند که حتی بچه هااین یااورونمی توانی تشخیص بدی که مادرواقعی این بچه کی هست اگرمسعولین حمت کنندحق وحقوق همسردوم رو مثل اولی پرداخت کنند اگرحقوق حق همسردرفیش حقوقی کارمندان عمل کنند گرچه مبلع ناچیزی است اماهمین روحیه زندگی بهتری پیدا میکنند وکاش همه زنان مثل همسران من فکرمیکردن تازنان ودختران به خانه مانده سروسامان بگیرند مگرچکارمیخواهیدکنیدهیچ کس دنیا بون نشدن که شما بشید

با عرض سلام و خسته نباشید
بنده با دختر خانومی بیست و چهار ساله اشنا شدم که ایشون قبلا یکبار ازدواج کردن و در دوران عقد طلاق گرفتن و همچنان دوشیزه هستن من با ایشون هشت ماهه که رابطه دارم و خودمون صیغه خوندیم البته با حفظه حریم ها و رعایت خطوط قرمز حالا تصمیم به سفر گرفتیم میخوام بدونم ایا میشه از طریق دفاتر ازدواج به صورته قانونی اینکارو انجام داد که دچاره مشکل نشیم متشکرم

تصویر پاسخگوی احکام

سلام

تشکر از ارتباط شما

برای اینکه بدانید عقدتان صحیح است یا نه با دفتر مرجعتان تماس بگیرید و در مورد قانون و ... هم با همان دفاتر صحبت کنید ما اطلاعی نداریم.

با عرض سلام و خسته نباشید خدمت شما مشاور گرامی بنده بیست سالمه و میخام با دختری ازدواح کنم که همسن هستیم با این تفاوت که او دراستان خوزستان زندگی میگند و بنده هم در خراسان رضوی خانواده دو طرف از این رابطه اگاهی ندااشته و این راابطه از طریق چت شکل گرفته و الان پنج سال میشود که با همیم (شایان ذکر است فقط دوبار هم رو از نزدیک دیدیم) با توجه به وضع اقتصادی بد هردومون ایا ممکن است بهم برسیم ایا تفاوت فرهنگ ها باعث جدایی نمیشود و شما ادامه این رابطه را توصیه میکنید یا نه؟

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام و خوش آمد خدمت شما برادر محترم.
همسن بودن دختر و پسر مانعی برای یک ازدواج موفق نیست و حتی بزرگتر بودن دختر خانم هم (که معمولا توصیه نمی شود) لزوما موجب شکست ازدواج نیست. در این شرایط ملاحظه سایر ملاکها و شاخصها ضروری است. حضور شما در دو استان مختلف هم لزوما نمیتواند مشکل ساز باشد، اما با توجه به فرهنگ خاص خراسان (مثلا مشهد) و از طرفی فرهنگ خاص اقوام خوزستان ( عمدتا هموطنان عرب زبان، و هموطنان بختیاری)، این زمینه و احتمال وجود دارد که هم خود زوجین و هم خانواده هایشان دچار مشکلاتی بشوند. این مسئله قطعا نیاز به بررسی دارد دارد.
دوست عزیز نیت و قصد شما برای ازدواج به خودی خود، قابل احترام است اما روش رسیدن به هدف و مسیر رسیدن به این هدف مقدس هم بایستی درست پی ریزی شود. همچنین ما دغدغه و آینده نگری شما در این خصوص را تحسین می کنیم اما توجه داشته باشید که روابط عاطفی پیش از ازدواج همواره مخلّ فرایند صحیح ازدواج هستند. مطمئنا در طول پنج سال، وابستگی های عاطفی در دو طرف شکل گرفته است که بخصوص برای دختر خانم بسیار سخت و دشوار خواهد بود به هر دلیلی بخواهد به این رابطه خاتمه دهد. بنابراین توصیه ما همواره این بوده است که روابط پیش از ازدواج (چه با قصد ازدواج چه بدون قصد، وجود نداشته باشد، در صورت تصمیم جدی به ازدواج هم این رابطه به مدت کوتاه و با رعایت شرایطی قابل توجیه است).
بنده توصیه می کنم اگر واقعا قصد ازدواج دارید، این مسئله را از طریق خانواده مطرح کنید. اجازه بدهید فرایند طبیعی طرح این مسئله آشنایی، تحقیق، خواستگاری و ... در خانواده شکل بگیرد. ضمنا با توجه به دو نکته اول، حتما لازم است به یک مشاور ازدواج مراجعه داشته باشید. در صورت موافقت اولیه خانواد ها ، باز هم لازم است خودتان دو نفری به یک مشاور مراجعه کنید تا دو طرف به لحاظ ملاکهای روانشناختی و شخصیتی (باتوجه به تفاوت فرهنگی موجود) بررسی شوید.
موفق باشید.

سلام من دوسال پیش با دخنرخانمی عقد کردم اما به یکباره پدرش گفت شغل آزاد مورد قبولش نیست و با پافشاری توانست طلاق دخترش را بگیرد حتی برای مهریه هم اقدام کرده بود ... من نمیدونم چرا ان تصمیم را گرفتن قطعا شغل بهانه بوده و مشکل را در نژادپرست بودن آن خوانواده میبینم چون چندبار بهم میگفتن که نژادبرترن و حرفاشون آزار دهنده بود حالا بعد از دوسال که از آن ماجراهای تلخ میگذرد من دچار نوعی دید منفی شده ام هنوز نمیتونم به کسی اعتماد کنم یک نوع استرس از خواستگاری رفتن دارم که دوباره آبروریزی نشود ضمن اینکه در شغلم بسیار پیشرفت کردم حتی یک خانه هم خریده ام اما عدم اعتماد به یک شریک زندگی مرا آزار می دهد این درحالیه که بشدت علاقه دارم پدر شوم و همسر و فرزندی داشته باشم و بهشون محبت کنم

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام خدمت شما برادر محترم. ماجرایی که شما نقل کردید، برای ما هم عجیب است!
به هر حال به هر علتی که خانواده همسر سابق شما چنین رفتاری داشتند، در این مسئله شکی نیست که کار آنها، یک روش معمول در خانواده ها نیست. بنابراین نباید چنین تصوری داشته باشید که دوباره چنین اتفاقی می افتد، به خصوص که در حال حاضر هم تجربه خوبی (به لحاظ سن و سال و سرد و گرم روزگار) از گذشته دارید و هم شرایط مناسب تری به لحاظ شغلی و مالی! پس شک نکنید که شما زندگی بهتری را تجربه خواهید کرد. البته همانطور که میدانید حفظ یک زندگی مثل حفظ یک رابطه، از برقراری و شروع کردن آن مهمتر است. پس شما قطعا در شروع زندگی مشکل نخواهید داشت (چنانچه قبلا هم نداشتید و الان در شرایط بهتری هم هستید) ولی در ادامه و تثبیت آن ممکن است نیاز به کمک داشته باشید. بنابراین به شما توصیه می شود همزمان با اقدام به خواستگاری و ازدواج، یک مشاور ازدواج (مشاور خانواده) باتجربه پیدا کنید و زیر نظر ایشان، با استفاده از راهنمایی های ایشان، یکی دوسال ابتدای زندگی را بهتر از پیش بسازید.
انشالله در سایه الطاف خدای مهربان و تلاش خودتان و البته همفکری کارشناسان، زندگی خوبی را تجربه خواهید نمود.

حكم شرع براي زن هاي شوهرداري كه شوهرشون ارضاشون نميكنه چيه؟منظورم سرد مزاجي نيست.شوهر من هر هفته يا ١٠ روز ي بار باهام رابطه داره و من خيلي زياد گرمم.جوري كه تهديدش كردم كه اگه قرص نخوره ميرم با كسي رابطه برقرار ميكنم.ولي بازم شوهرم گوش نميده.الان شرع اسلام كه فكر همه چيز رو كرده واسه من چه راهكاري داره؟اينم بگم كه شوهرمم طلاقم نميده.حتي گفتم مهريه رو هم ميبخشم ولي قبول نميكنه...
فقط نگين تقوا داشته باش و دعا بخون.ي راه حل عملي بگين

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید.
ابتدا باید این نکته را عرض کنیم که اگر سوال شما در زمینه احکام شرعی است بهتر است به بخش احکام و مطالب مربوطه مراجعه کنید، و اگر سوال شما در خصوص قوانین مربوطه در خصوص طلاق و راهکارهای قانونی این قضیه است لازم است به یک مشاور حقوقی یا وکیل مراجعه کنید یا سوال خود را از مراکز مربوطه بپرسید. اما در مورد مشکلات جنسی زناشویی، که گویا مشکل شما هم هست، لازم است بدانید که این مشکلات به سادگی و با مراجعه شما به یک مشاور روانشناس حل خواهد شد. البته شاید بتوانید از اینترنت هم اطلاعاتی کسب کنید اما مراجعه به متخصص قطعا مطمئن تر است.اما لازم است علاوه بر حضور شما نزد مشاور (در صورت لزوم و خواست مشاور) همسر شما نیز شما را همراهی نماید.
ضمنا یادآوری این نکته ضروری است که قوانین و احکام اسلام، در چارچوب بیان حلال و حرام (و مستحب و مکروه) تعریف می شوند و یک نیروی فیزیکی برای منع یا اجبار نیستند. سوال شما مثل این است که کسی بگوید من میخواهم چاقو را در قلب خود فرو کنم (یا کسی میخواهد مرا به قتل برساند) اسلام چه راهکاری برای این دارد؟ قطعا تصدیق میفرمایید که چنین سوالی بی معناست.
برای شما آرزوی سلامت و آرامش داریم.

با سلام

من پسری ۲۶ ساله هستم. مقید و اهل رعایت تقوا. بسیار تلاش کرده ام که تاکنون خطایی مرتکب نشوم. خودم را تا این سن پاک نگه داشته ام. چند سالی است که نیاز شدید روحی و جسمی به ازدواج پیدا کرده ام. اما متاسفانه با وجود دو خواهر بزرگتر از خودم امکان چنین چیزی در خانواده فعلن وجود ندارد. بارها این قضیه منجر به بحث و جدل در خانواده شده است، اما به ناچار بنا به توصیه پدر و مادر و از آنجا که تلاش میکنم روی حرفشان حرفی نزنم، دو سه سالی است که دیگر چیزی نگفته ام. اما واقعا نیاز شدید دارم.
سوالم اینه که آیا اشکالی دارد من با خانمی (غیردوشیزه) که ایشون هم چنین نیازی دارند و مثل بنده به دنبال رفع نیازهای متقابل هم هستیم، آشنا شده و پس از شناخت کامل چنانچه نسبت به همدیگر علاقه ای وجود داشت، ازدواج موقت انجام دهیم؟ اشکالی دارد؟
اگر نه. چطور میتوانم برای این کار اقدام کنم؟ اصلن روم نمیشه به کسی بگم. اما واقعن دوست دارم با کسی آشنا بشم. ولی حداقل باید مشخصاتم رو به کسی بگم تا ایشون واسطه بشه. اما واقعن نمیدونم چیکار باید بکنم. راهکار چیه؟ (من مهندس نرم افزارم و قد بلند ۱۹۰ و خوشتیپ هستم).
ممنون میشم راهنماییم کنید.
با تشکر. مهران.

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
دوست عزیز، جای بسی خرسندی است که علیرغم فشار مسائل جنسی به گفته خودتان همچنان به مسائل اخلاقی و شرعی پایبند هستید. پاسخ شما به لحاظ شرعی روشن است و چنانچه خودتان هم میدانید با رعایت نکات و احکام شرعی میتوانید کسی را به همسری (دائم یا موقت) خود درآورید. اما طبعا همانطور که بارها خاطرنشان کردیم، علیرغم اینکه بسیاری از مسائل در شرع مقدس اسلام مباح یا حلال هستند، اما لازم است خود ما رعایت نکات اخلاقی، عرفی و فرهنگی و سایر مسائل را در این خصوص داشته باشیم. بی شک تنها راه درست ارضای نیاز جنسی ازدواج (به هر دو شکل) است و بهترین نوع این مسئله، ازدواج دائم است.
موفق باشید

سلام من بزرگتریم حماقت زندگیم رو کردم و اون ازدواج از روی ترحم و دلسوزی و البته ترس از عقوبت و این چرندینیات با دختری که اصلا و ابدا و هرگز به دلم نمیشینه ظاهرش و ننشته و نخواهد نشست بوده و تو این سهسال از زندگی نه من نه او روزگار خوشی نداریم و زندگی برای ما شده زندان و اینم بگم زنم از وقتی دیدمش بارها تلاش کردم بهش بفهمونم از ظاهرش خوشم نمیاد البته بدون گفتن یه کلمه و فقط با کم محلی ولی خودش و خانواده اش مصر بودن که مراسم عقد رو دو هفته ای جمعش کنن و من هم که یه شخصیت دلشوز و رحیم و ترسو هستم بدون یه کلمه اعتراض مثل کسایی که دارن فیلم بازی میکنن این جریان رو مخفی کردم و بدختیهای من الان سه ساله شروع شده و من حتی ایمان به خدام هم داره کم میشه خیلی دنیال ظاهر نیستم ولی واقعا زنم اصلا ظاهر نرمالی نداره و متاسفانه چون دنبال یه دختر مذهبی و چادری بودم زشتیهای زنم زیر چادر تا روز ملاقات مخفی موند برام و بعد که با هماهنگی خانواده ها همدیگه رو دیدیم دیگه برای من با این شخصیت ترحم محورم خیلی دور شده بود و با یه سری افکار حماقت گونه دیگه برگشتن از این راه برام مقدور نبود و متاسفانه به ادامه و عقد با این دختر تن دادم ولی هیچ وقت تو زندگی اب خوش از گلوم پایین نرفت و تا دو سال اول هم اصلا دوس نداشتم بچه دار بشم ولی دیدم فشارها و تحریکات محیطی داره زیاده میشه و همینطور که ازدواجم اجباری بود بچه دار شدنم هم اجباری بود و روزگارم سیاه شد الان این زندگی برای من شده جهنم و موندم چیکار کنم طلاق که نمیتونم بهش فکر کنم چون که مادرم با دق کردن از دستم میره از طرفی ادمی هم هستم که با روحیات مذهبی بزرگ شدم و با اینکار بشدت دچار عذاب وجدان میشم در مرگ و با ادامه زندگی هم روزگارم سیاه هست چون هم بشدت افسرده و دچار عذاب وجدان هستم و هم اینکه تحمل دیدن این زن رو ندارم چون واقعا با حضورش تو زندگیم منو بیچاره و افسرده کرد و در تمام شیون زندگیم هم تاثیر گذاشت چون ایمان و اعتقاد به خدام هم ضعیف شد بارها میشینم و از خدا شاکی میشم که خدایا این چه بللایی بود یر من اوردی چون ظاهر زنم بدون چادر ۱۸۰درجه فرق میکنه و اصلا قابل تحمل نیست این در حایل بود که من تا ۲۹ سالگی با اینکه ده ها دختر بهتر از این میتونستم داشته باشم و حاضر نبودم ازدواج کنم اخرش به این دختر رسیدم که خیلی رک میگم اندام زنونه جذاب نداره و من فقط بخاطر فرار از حرفهای دیگران و عذاب وجدان و عواملی دیگه دارم تحملش میکنم نمیدونم باید چیکار کنم دارم دیوونه میشم هرکس دیگه جای من بود خودکشی میکرد اینم ثمره زندگی با یه دختر چادری متاسفانه من میدونم الان تو منو تکفیر میکنید و خیلی حرفها دارید که در مقام نکوهش به من بزنید ولی من تمام این حرفها رو شنیدم و میدونم و بخاطر همین حرفها دچار عذاب وجدان و افسردگی شدم و مثل یه ادم مریض تو جامعه دارم زندگی بی هدف میگذرونم از همه کس و همه چیز فاصله گرفتم و خیلی گوشه گیر و تنها شدم بدنم هم خیلی ضعیف و لاغر شده چون نیاز جنسیم برطرف نمیشه و از طرفی از لحاظ روحی هم دچار اسیبم فقط بعد از مدتها غصه خوردن تنها راهی که به ذهنم میرسه که حداقل بنوم با یه بهانه و انرژِ این زن رو تحمل کنم و بدون اینکه متوجه بشه یا اینکه بخوام طلاقش بدم انجام صیغه موقت هست که با اینکه حال و زوم مساعد اینکار نیست ولی خب بین بد و بدتر باید بد رو انتخاب کرد چون که واقعا شرایط روحیم نزدیک به خودکشی هست

باسلام اگرشرایط حکم شرعی رعایت شود عقدموقت هیچ مشکلی ندارد بلکه بهتراست ازمجرد موندن

اصلا پاسخ دهنده خوب سواو خونده؟ خانمه میگه من مطلقم بعد تو جواب میاد مواظب دوشیزگیتون باشید!!!

تصویر شهرسوال

با سلام
دقت کنید که پرسشگر مطرح کرده است که در دوران عقد از نامزدش جدا شده است. و حفظ دوشیزگی در دوران عقد امری معمول و عادی است.

بنده پسری ۱۸ساله هستم میل جنسی بهم خیلی فشار اورده درباره ازدواج پدر مادرم بهم گفتن باید تو سن ۲۵ سالگی ازدواج کنی اما من واقعا نمی تونم تا ۷ سال خودمو نگه دارم دو حالت برام پیش میاد یا میل جنسیم سرکوب می شه و یا دچار انحرافات جنسی و ادمه زناکاری خطاب می شم چون از خودم شناخت دارم(لامصبا تو ایران بزرگ شدن انگاری رو تیغ راه رفته این چیزیه که اسلام از ما میخواد ک ازدواج نهایتا تو سنه ۱۸سالگی باشه ن این که ۳۰ سالگی میانگین سن هایه ازدواج باشه هزوقت از اسلام واقعی دوری کردیم ضربه شو خوردیم اعمه ما همگی تو سن ۱۸ سالگی ازدواج کردن ...یک جوونی بخواد پاک باشه واقعا براش سخته خیلی خیلی ۹۹ درصد احتماله لغزیدنش هست

سوالی دارم
مادر زنی دارم مطلقه ک ۶سال است از شوهرش جداشده....
از طرفی من عاشق مادرزنم هستم و ب او خیلی نزدیک هستم ،اون میخواهد ازدواج کند ...ولی من نمیگذارم
یعنی نمیتوانم بگذارم نمیدانم چرا....بخاطر علاقه بیش از حدم ب او نمیتوانم ببینم مردی غریبه ب اونزدیک شود حتی باوجودعقد با او...
از طرفی میترسم ب گناه بیوفتد.... من اورا همانند مادرم دوست دادم... ن اینکه نگاهی بد داشته باشم....انگار ک مادرم میخواد برایم شوهرننه بیاورد...
نمیتوانم....هچجوره باخودم کنار بیایم....او مطمعنن مشکلات روحی و عاطفی وحتی جنسی دلرد و اوراآزار میدهد ولی من....چه کنم؟؟؟یکی کمکم کنه...اونم گناه داره بیچاره

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام و احترام خدمت شما.
هرچند چنین حسی ممکن است در شما باشد همانطور که در اکثر مردان هنگام ازدواج خواهران یا دخترانشان یا مادرانشان هست، اما به هر حال ازدواج حق هر انسان است. شما نه به لحاظ شرعی نه عرفی نه قانونی نمیتوانید به جای کسی دیگر تصمیم بگیرید و او را از حق خودش منع کنید. درست مانند این که دیگری به شما بگوید بایستی از همسرتان جدا شوید به دلیل این که ... . قطعا این حق طبیعی و قانونی و شرعی مادر همسر شماست که با کسی که میخواهد در چارچوب شرع و قانون ازدواج کند. البته شما میتوانید احساس خود را به او بگویید یا در این مسیر کمک فکری به وی بدهید اما نمیتوانید مانع او بشوید.
اگر واقعا خیلی این مسئله برای شما دشوار و سخت است، بهتر است برای مدتی، رابطه خانوادگی با ایشان را محدود یا قطع کنید. موفق باشید.

من متاهل هستم و همسرم را دوست دارم ولی رابطه جنسی ما به سالی یک یا دو بار تبدیل شده است و همسر من از آن هم پرهیز میکند
پیشنهاد رفتن پیش مشاور را دادم به گریه افتاد و گفت اگر ناراحت هستی طلاقم بده - با وجود دو کودک کوچک و اینکه او را دوست دارم نمیخواهم طلاقش دهم - به شدت از مسائل جنسی نفرت دارد و سعی من از هر لحاظ نتیجه نداد و حتی نتیجه های بدتری داد بارها بدون اطلاع وی پیش انواع مشاوران رفتم ولی نتوانستم مشکل را حل کنم - همسرم از اینکه نکند این مسائل را مطرح کنم دچار افسردگی هم شده است
چرا برخی فکر میکنند عده ای از روی شکم سیری میخواهند به دنبال ازدواج موقت بروند من مجبورم چون خداوندبرعکس همسرم به من توان عجیب جنسی داده است
ای کاش قبل از ازدواج و زندگی مشترک طولانی میشد فهمید و قبل از وابستگی جلوی این مشکلات گرفته میشد ای کاش زندگی دوباره تکرار میشد ای کاش حسرت از عشق بیشتر میشد شاید به طلاق میرسیدیم ای کاش طلاق در ایران راحت بود ای کاش مهریه پشتوانه قضایی نداشت به خدا در زندانی اسیرم که نه راه پس دارم و نه پیش - میسوزم و میسازم و از بخت بدم شاکی هستم

تصویر مشاور شهر سوال

کاربر محترم شهر سوال، سلام.
دوست بزرگوار، هرچند موقعیت سختی را تجربه میکنید اما به واقع این یک بن بست نیست که نتوانید از آن خارج شوید. و البته آخرین (و تلخ و ناگوارترین) راه میتواند طلاق باشد. مشکل شما راه حل دارد و البته تشخیص دقیق مشکل و یافتن راه حل مستلزم حضور شما نزد یک مشاور باتجربه در مسائل زوجین است. این که می فرمایید همسر شما از رفت پیش مشاور امتناع میکند، هرچند عجیب مینماید (به این دلیل که به صورت معمول آقایان برای مشاوره سختشان است) اما چیزی نیست که اصلا امکان رفع نداشته باشد. توجه داشته باشید که به احتمال زیاد شما حتی برای طلاق هم طبق روال قانونی لازم است به مشاوره بروید و همین مسئله میتواند دلیل شما برای همسرتان باشد تا او هم راضی به مشاوره رفتن شود. به او بگویید که در هر صورت بایستی سراغ مشاور بروید، چه بخواهید طلاق بگیرید چه بخواهید زندگی کنید.
جدای از این بحث که ازدواج موقت یک راه حل موقتی (شبیه مسکّن) برای حل مشکل شما میتواند باشد، شما بایستی به دنبال حل اساسی و ریشه ای مشکل باشید. و البته همه میدانند که راه حل یک مشکل ، پاک کردن صورت مسئله (یعنی جدایی) نیست! ضمن این که این مسئله (روابط زناشویی) هم به عنوان یک نیاز اساسی، اهمیت زیادی دارد و چیزی نیست که بخواهید به سادگی از آن چشم پوشی کنید.
پس توصیه می شود به جای تعلل و ابراز ناراحتی، به سرعت به دنبال رسیدن به راه حل باشید.
از خداوند متعال، آرامش و سلامتی را برای شما آرزومندیم.

نظرات