برا ازدواج کدام رو انتخاب کنم ، خواستگار یا دوست پسر ؟

انتخاب همسر

من دختری ۲۷ ساله هستم که حدود ۶ ماه است با پسری که از خودم ۳ سال کوچکتر است آشنا شده ام.من فوق لیسانس دارم و ایشان لیسانس.از طرف دیگر سربازی نرفته و سرمایه مالی نیز ندارد. اما از لحاظ اخلاقی انسان بسیار بسیار خوش اخلاقی است.در حقیقت چیزی که باعث شد من هم حدود ۶ ماه رابطه ام را با ایشان ادامه دهم، اخلاقش بود و از طرف دیگر مرا نیز خیلی دوست دارد.چند وقت پیش نیز خواستگاری داشتم که با این که هنوز شناخت خوبی از او ندارم، اما او هم خصوصیات منحصر به خودش را دارد و برای ازدواج مناسب است. مشکل از آنجا شروع می شود که هر دو در حد معقول و خوبی هستند اما نفر اول که با او دوست بوده ام از لحاظ اخلاقی بهتر از خواستگارم است اما شرایط خواستگارم در حد معقول تری است.
حالا مانده ام که چه انتخابی داشته باشم؟ من فرد عاطفی و احساساتی نیستم اما قلبم می گوید دوستم ولی عقلم می گوید خواستگارم...

موضوع ازدواج یکی از مهمترین اتفاقی است که در زندگی ما اتفاق می افتد یکی از حساس ترین مرحله ازدواج انتخاب همسر است. شما به جای اینکه دو مورد را همزمان برای ازدواج مورد بررسی قرار می دادید بهتر بود یکی را کامل و دقیق مورد بررسی قرار می دادید و اگر با توجه به دلایل منطقی ریسک ازدواج در هر موردی بالا بود، شما با عدم پذیرش و فاصله گرفتن نسبت به مورد بعدی اقدام می کنید اما شما در حال حاضر دو مورد برای تصمیم گیری دارید ویژگی یکی از آن ها ارتباط مستقیم و دوستی شدن با شما به جای خواستگاری رسمی بوده است که معمولا در این موارد ریسک ازدواج بسیار بالا است افرادی که از نظر شخصیتی قبل از ازدواج وابسته به طرف مقابل می شوند و نام آن را عشق می گذارند و با این احساس که چون الان فرد مورد دلخواه من است پس بعد ازدواج هم این احساس را خواهم داشت، اینگونه افراد ،به دلیل وابستگی و احساسات عاطفی شدید نقاط منفی طرف مقابل، تفاوت های خانوادگی ، فرهنگی و شخصیتی طرف مقابل را نمی بینند و اگر می بینند اهمیت نمی دهند در حالی اول موضوعی که شک برانگیز است سبک انتخاب همسر توسط طرف مقابلی است که از نظر منطقی هیچ شرایطی ندارد وبه صورت مستقیم وارد رابطه شده است آسیبی که در اینگونه روابط دیده می شود به دو بخش تقسیم می شود:

آسیب های قبل از ازدواج:
۱- وارد شدن به وابستگی های احساسی به جای گفت و گوی منطقی
۲- پنهان شدن شخصیت اصلی و تفاوت های شخصیتی در پشت احساسات عاشقانه و عاطفی
۳- به وجود آمدن خطای شناختی در ذهن دو طرف که چون الان ما احساس خوبی داریم پس بعد از ازدواج هم همین احساس را خواهیم داشت
۴- کاهش تلاش و کوشش نسبت به اقدام رسمی به دلیل احساس بدست آوردن توسط پسر

آسیب های بعد از ازدواج
۱- بدبینی ناشی از ارتباط گذشته توسط زوجین مخصوصا پسر
۲- آشکار شدن تفاوت های نادیده گرفته در دوران عقد
۳- به وجود آمدن مشکلاتی اقتصادی و رفاهی در زندگی که فرد مقدمات لازم و ضروری برای زندگی زناشویی مانند سربازی ، تحصیل و شغل
۴- بروز تفاوت های تحصیلی که به صورت ناخودآگاه پسر دچار احساس حقارت و خودکم بینی نسبت به تحصیلات همسرش خواهد داشت و باعث رفتارهای نابهنجار مانند تحقیر کردن ، محدود کردن و... خواهد شد.

با توجه به مطالب فوق در یک کلام خدمت شما عرض کنم که کسی که به صورت رسمی به خواستگاری می آید فردی هدف دار و منطقی است و از هماهنگی و حمایت خانواده اش برخوردار است که یک نعمت بسیار با اهمیت است ولی کسی که هنوز مقدمات ابتدایی برای یک زندگی را ندارد و توانایی مدیریت یک زندگی متوسط را ندارد صرف یک رفتارهایی که شما آن را خوش اخلاقی می نامید و بنده که چندین سال مشاور هستم آنرا تأثیر وابستگی بر روی نگرش و برداشت شما از رفتارهای ایشان می نامم برای ازدواج ممکن است ریسک بالایی داشته باشد اما به هر حال شما برای اینکه از نظر منطقی به این نتیجه برسید که شاید ازدواج با ایشان یعنی فردی که دچار وابستگی نسبت به ایشان شده اید و ممکن است بعد از ازدواج ویروس شک و تردید نسبت به وفاداری و نگرانی از تعهد قبل و بعد از ازدواج، ریسک بالایی داشته باشد مدتی با خود فکر کنید و احساسات آنی و زودگذر را کنار بگذاریدو تفاوت علاقه، عشق و وابستگی را بررسی کنید بدین منظور از مشاوره پیش از ازدواج و تست شخصیت و ترسیم جدول امتیاز بندی هم می توانید کمک بگیرید خود، منطقی بودن انتخاب خود را تست کنید مثلا با خود تصور کنید اگر واقعا ایشان یک گذشته منفی داشته باشد و یا یک دوست ناباب و یا اینکه از حمایت خانواده اش برخوردار نباشد من می توانم ایشان را کنار بگذارم اگر توانستید وابسته نشده اید اما اگر نتوانستید بدانید که واقعا وارد فضای آلوده و مبهم وابستگی شده اید.
در مورد فردی که اقدام رسمی کرده بعد از تحقیقات دقیق از روابطش در محل کار ، تحصیل و زندگی، و ارتباطی و رفتاری والدین و اعضای خانواده و ترتیب دادن جلسه گفت و گو و گفتن انتظارات، خواسته ها، علاقه های شخصی و موضوعات مهم و مشورت با مشاور می توانید اقدام به پذیرش و یا رد کنید.

دیدگاه‌ها

پسری اگه تو رو بخاد شک نکن میاد پا پبش میذازه
مواظب باش گول دوست داشتن کسی رو نخوری
دوست پسرت فقط جلوی اتنخاب عاقلانه تو رو گرفته هر چند ک تو خیلی دوستش داری اما پاش ک بیفته همشون میزنند زیرش
حتی اگه مردونگی هم به خرج بده و بیاد خاستگاری شک نکن بعد دو روز میزنه تو سرت و میگه تو اگه بهتر از من گیرت میومد الان با من نبودی پیش اون بهتره بودی و حتی ۱% هم یاد شرایط فعلی شما و اینکه چه از خود گذشتگی هایی برا به دست آوردنش داشتی نمیکنه!
الان بهترین راه اینه ک به عقلت گوش کنی
چرا؟؟؟؟؟چون راحت به دستت اوده هلو برو تو گلو بودی براش
اون دوستتم اگه واقعا تو رو دوست داشته باشه برای اینکه به تو ضربه نخوره خودش باید ول کنه بره
شک نکن به چییزای ک گفتم
دیدم ک میگما
امیدوارم بعد از سالها ک به اعمال گذشته ات فکر میکنی احساس تاسف نداشته باشی عزیزم
با عقلت تصمیم بگیر و مطمنا اگه دو روز هم با همون پسره خاستگارت باشی بهش وابسته میشی

سلام
من در امریکا زندگی می کنم و با این ک خانواده ام مذهبی نیستند به دین اسلام علاقه دارم. اکثرا این جا مسیحی هستند و تعداد مسلمان ها خیلی کم است برای همین من برای ازدواجم نگران هستم و نمی دانم اگر نتوانستم مرد مسلمان ایده ال خود را انتخاب کنم چه کنم. در چنین شرایطی حکم من چیست ؟ آیا می توانم با فردی مسیحی ازدواج کنم و از او بخواهم از گوشت خوک و شراب دوری کند؟ خواهشا به سوالم پاسخ دهید این چندمین باری است ک سوال می پرسم.
ممنون

تصویر soalcity

سلام
ان شاء الله که خداوند همسری مومن نصیب شما بگرداند.
طبق فتوای مراجع، زن مسلمان نمی تواند با مرد غیر مسلمان ازدواج کند. (توضيح المسائل (المحشى للإمام الخميني)، ج‏۲، ص: ۴۶۸)

سلام علیکم
از نظر اسلام، مسیحیان از اهل کتاب هستند. طبق نظر مراجع معظم تقلید شیعه، زن مسلمان نمى‏تواند به عقد آنها در آید، چه عقد دایم باشد یا عقد موقت و مرد مسلمان هم نمى‏تواند با زن هاى غیر اهل کتاب ازدواج دایم یا موقت داشته باشد. اما در ازدواج موقت مردان مسلمان با زنان اهل کتاب اقوا جواز است، و در دایم احوط منع است.
بنابر این اگر شما بخواهید با شخصی ازدواج کنید باید مسلمان باشد.شما میتوانید از شخص درخواست کنید مسلمان شود و مطمئن باشید کسی که شما را دوست داشته باشد مسلمان خواهد شد.
در پناه حق.
اللهم عجل لئلیک الفرج بحق حسین علیه السلام

البته بايد بدوني به كي مي گن دوست پسر ممكنه كسي به دليل كمبود سن دختر خواستگاري نرفته باشه هنوز اما با پدر و مادره دختر صحبت كرده هم خودش و هم والدين پسر اما هنوز خواستگاري نرفتن اما خانواده دختر قول ١٠٠ داده اند در مورد ازدواج با وي و پدر و مادر پسر با والدين دختر تلفني و حضوري در تماسند در انتخاب اين ديگه دوست پسر حساب نمي ياد

سلام من دختری ۲۵ ساله هستم که الآن ۸ ماهه که با پسری دوستم ما همدیگرو دوست داریم اما خانواده دوستم به خاطر یه مشکل که قبلا براشون پیش اومده الآن فقط تو فامیل وصلت می‌کنن و بهش اجازه نمیدن با غیر خودی ازدواج کنه خواهش میکنم نظرتونو راجع به اینکه آیا با دوستم ادامه بدم یا بهم بزنم چون تحمل اینو ندارم که با احساسم بازی بشه خواهش میکنم منو راهنمایی کنید.

تصویر مشاور شهر سوال

سلام. قطعا این کار شما به دلیل وابستگی عاطفی دو طرف به ویژه شما به ایشان، موجب آسیب و رنجهای روانی برای شما خواهد شد و از طرفی به دلیل وضعیتی که شما از مدل ازدواج آنها ترسیم کردید، نخواهید توانست مسیر آرام و مناسبی را در ازدواج طی کنید. یعنی با این شرایط، تصمیم و اصرار شما بر ازدواج با آن خانواده، مسائلی را در پیش خواهد داشت که بیشتر باعث دردسر هر دو خانواده و ناراحتی های بعدی خواهد شد.
موفق باشید.

من یکساله با یه اقایی دوستم که همشهریمم نیست از لحاظ مالی و اخلاقی صفره ولی به دوست داشتنش ایمان دارم.یه خواستگار خیلی خوب دارم.حس میکنم نامردیه اگه اون اقارو ول کنم چون بهم قول دادیم از طرفی به حرفش اطمینان ندارم چون چندبار رابطه رو ترک کرده

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

در ارتباط با این موضوع لازم است عرض كنم: ازدواج شما با خواستگار محترم مادامیكه دل و قلبتان در گرو شخص به اصطلاح دوست است، كار درستی نیست، چرا كه ممكن است همچنان این علاقه بعد از ازدواج نیز از بین نرود و مشكلات اخلاقی، خانوادگی و... را برای شما بوجود بیاورد.(بنده در میان برخی مراجعان، از این قبیل افراد سراغ دارم). و اصولا نه تنها در این شرایط ازدواج با این خواستگار درست نیست بلكه ازدواج با هر خواستگار دیگری هم كار اشتباهی است! مگر اینكه محبت این شخص را از دل خود بیرون كرده باشید.

از طرفی با توجه به مخالفت خانواده و همچنین سابقه دوستی میان شما و این شخص(به اصطلاح دوست)، این ازدواج هم چندان كار درستی به نظر نمی‌رسد، زیرا در پاره‌ای مواقع مردانی كه با دوست خود ازدواج می‌كنند بعد از ازدواج نسبت به آنها دچار شك و بدبینی می‌شوند و به تعهد ایشان نسبت به خود دچار تردید می ‌شوند كه این موضوع می‌تواند بنیان زندگی مشترك را متزلزل نماید.
از اینرو بهترین گزینه به اعتقاد ما این است كه در اولین گام با این شخص قطع ارتباط كامل كرده و در قدمهای بعدی رفته رفته ایشان را به فراموشی سپرده و آنگاه به موضوع ازدواج و انتخاب خواستگار بپردازید.

موفق باشید.

سلام من نگار ۲۴ ساله هستم. من به مدت ۵ سال با آقایی در ارتباط بودم که قرار بود بعد از گذشت این مدت رابطه ما رسمی بشه. اما به دلیل وجود مشکلات مالی و اقتصادی بسیار شدید ایشون هنوز موفق به علنی کردن این رابطه نشدن و باز هم فرصت میخان از من. از طرفی دیگه من خواستگار به نسبت خوبی دارم که شدیدا هم عاشق من هستش و حاضره برای خاطر من هر کاری انجام بده. حقیقتش اینه که من موندم بین عقلم و دلم. از نظر منطقی اگه بخام انتخاب کنم باید اون خواستگارمو انتخاب کنم ولی از نظر احساسی اون شخصی که باهاش در ارتباط بودم. انتخاب خیلی سختیه برام. لطفا کمکم کنید. متشکرم.

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام و احترام خدمت شما. از این که سایت شهر سوال را انتخاب کردید متشکریم.
خواهر گرامی، به دلیل عدم اشراف ما نسبت به جزئیات مسائل نمیتوانیم یک نظر قطعی بدهیم. این که رابطه ۵ ساله شما در چه حدی است، که نحوه آشنایی شما چگونه بوده، وضعیت خانوادگی شما و دو مورد ازدواج که گفتید چگونه است. این که ایا ملاکهای ازدواج تا چه اندازه در مورد هر یک از این افراد وجود دارد. این که آیا از نظر احساسی نسبت به خواستگارتان صفر هستید یا زیر صفر یا حداقل احساسی وجود دارد و هزاران سوالی که برای ما بی جواب است. در حال حاضر به این که یک رابطه پنهانی و تداوم چه مخاطراتی میتواند برای شما داشته باشد یا چه اثرات نامطلوبی در زندگی پس از ازدواج شما داشته باشد هم نمیپیردازیم.
بنابراین به صورت خیلی کلی نکاتی را عرض میکنیم. اول این که هیچکدام از این دو راه (عقل و احساس) به تنهایی نمیتواند کسی را خوشبخت نماید، به ویژه در شرایطی که یکی باشد و دیگری اصلا نباشد! نه با عقل محض بدون هیچگونه احساس مثبت (و یا وجود نفرت) میتواند نشانه خوبی برای موفقیت ازدواج باشد و نه احساسات محض بدون هیچگونه فکر و منطق میتواند نشانه یک زندگی پایدار باشد! بنابراین شما حتما لازم است در تصمیم گیری خود برای ازدواج تعادل بین این دو را برقرار کنید. تعادل بین عقل و منطق و البته توصیه می شود این تعادل به نحوی باشد که کمی طرف عقل و منطق سنگین تر باشد!
اگر به یک مشاور ازدواج دسترسی داشته باشد، توصیه می شود حداقل یک جلسه به صورت حضوری مراجعه داشته باشید.
موفق باشید

تصویر شهرسوال

باسلام
در ادامه پاسخ مشاور محترم، لازم مي دانيم شما را با ملاك هاي مشترك در انتخاب همسر آشنا کنيم تا بر اساس آن تصميم صحيحي بگيريد.

معيار و ملاك هاي مشترك در انتخاب همسر:

۱. ايمان و دين داري: پايبندي به اصول آيين اسلام يكي از عوامل خوشبختي خانواده است. دختر و پسري كه ديندار واقعي باشند از انجام بسياري از اعمال خلاف خودداري مي كنند، زيرا پايبندي به دين آنان را از انجام اعمال حرام و خلاف باز مي دارد.
۲. اخلاق نيكو: زندگي زن و مرد در محيط خانوادگي احتياج به اخلاق دارد؛ در محيط خانوادگي،زن و مرد هر دو بايد اصول اخلاقي از قبيل نرمي و ملايمت ، گذشت و سازگاري و عفو و اغماض را رعايت كنند و هر گاه يكي از آن دو دچار لغزش و اشتباه شود ، بلافاصله به عذرخواهي پرداخته ، ازستيزه جويي و جدال جداً خودداري كند
۳. اصالت خانوادگي: يکي اساسي ترين معيارها براي انتخاب همسر اعم از زن و مرد، اصالت خانوادگي است.
۴. سلامت روحي- رواني، جسمي و شخصيتي هر يک از زن و مرد؛
۵. رعايت اصول كفويت: تشابه و همسطحي در موضوعات مختلف بايد وجود داشته باشد، از جمله:
. تشابه ميزان رشد عاطفي، فکري، جسماني، قواي عقلاني وهوش
. تشابه علايق و طرز تفکر
. تشابه مذهبي (مسائل عيني مذهبي مد نظر است نه کليات )
. تشابه تحصيلي و طبقاتي
. تشابه طرز فکر نسبت به مسائل جنسي
. تشابه علاقه مندي به زندگي
. تشابه علاقه به زندگي و سرعت عمل در کارها
. تشابه ديدگاه در رابطه با خانواده زن و شوهر
. تشابه فرهنگي و آداب و سنن اجتماعي

ارائه ي همه ي معيارهاي انتخاب همسر در اين مجال، کاري دشوار است. از همين رو بايد علاوه بر توجه به ملاک‌هايي که در اينجا به آن‌ها اشاره نموديم، به مطالعه ي کتاب‌هاي مفيد هم بپردازيد.

کتاب هاي زير مي تواند اطلاعات مفيدي درباره ي آگاهي از ملاک‌هاي انتخاب همسر و روش هاي آگاهي پيدا کردن و اطمينان وجود ملاک ها در فرد و مسائل مختلف ديگر را در اختيارتان قرار دهد:

۱. کتاب «مطلع مهر»، نويسنده: امير حسين بانکي پور، انتشارات حديث راه عشق؛
۲. کتاب «آموزش پيش از ازدواج» نويسنده: مهدي مير محمد صادقي، انتشارات به نشر؛
۳. کتاب «جوانان و انتخاب همسر» نويسنده: علي اکبر مظاهري، انتشارات پارسايان؛

موفق باشيد.

سلام ممنون از سایت خوبتون
دختری ۲۷ ساله و بسیار احساساتی هستم
نزدیک به ۲ سال است آقایی از من خواستگاری کرده من اوایل به خاطر مسیر دوری که داریم مخالف بودم چون از دو شهر و دو زبان مختلف هستیم. رفته رفته از اخلاق ایشون خوشم اومد یا بهتره واقعیت رو بگم وابسته شدم
چند ماه پیش میخواستیم اقدام کنیم برای خواستگاری که براشون مشکلی پیش اومد به تاخیر افتاد.
الان همزمان خواستگاری برام اومده که از لحاظ اعتقادی پسر خوبیه فقط یکی از ملاک هاش که خونه دار بودن همسرشه با من یکی نبود.
الان ۲ روزه من میخوام تصمیم بگیرم هرشب در حال گریه کردنم
الان نمیدونم این اشک ها از کجا میاد از رابطه قبلیه یا از جدید
کمکم کنید بتونم بهترین تصمیم رو بگیرم
با تشکر

تصویر شهرسوال

خواهر گرامي، سلام؛ خوشحاليم که در خدمت شما هستيم و با شما مشاوره مي کنيم. واقعيت اين است که انسان در ازدواج به صددرصد ملاک هايش نمي رسد. بنابراين شما بايد به هفتاد درصد بسنده کنيد. البته ملاک هايي که مهم اند را بايد در اولويت قرار دهيد ملاک هايي که نمي توانيد از آنها بگذريد.
شما بايد تکليف خواستگار اولتان را مشخص کنيد. نمي دانيم شايد به او علاقه داريد و نمي توانيد به کسي ديگري فکر کنيد يا عذاب وجدان داريد که او را رها مي کنيد.
اگر چنين است به او ضرب الاجل بدهيد يعني يک ماه يا دو ماه وقت تعيين کنيد که به خاستگاري بيايد وگرنه بگوييد که خواستگاري دارم و نمي توانم روي يک قول حساب کنم. زيرا اين رابطه معمولا به ازدواج ختم نمي شود.
البته اگر اين مورد هم خوب است به او پاسخ منفي ندهيد و چند ماه از او وقت بگيريد تا پاسخ دهيد.
البته يکي از ملاک هايي که گفتيد کار کردن تان است اگر اين ملاک براي شما مهم است و نمي توانيد از آن بگذريد و البته خواستگارهاي ديگري هم مي توانيد در اينده داشته باشيد مي توانيد خواستگار جديد را رد کنيد.

من ٢ ساله با آقايي دوستم و ايشون اومدن خواستگاري شرايط متوسطي داره ولي معيارهاي منو داره حالا قراره جمعه با خونوادش به طور رسمي تر بياد
كه يهويي پسر دوسته مامانم هم امروز منو خواستگاري كرده كه شرايط بهتري داره ولي مدل من نيست اصلا
شرايطه كاريش جوري كه زندگي با اخلاق من باهاش سخته
از طرفي خونوادم ميگن چون شناخته شده هست مناسبه منم دارم ديوونه ميشم كمكم كنين

تصویر شهرسوال

خواهر گرامي، سلام؛ از اعتماد شما به اين مجموعه از شما تشکر مي کنيم. مهم ترين ملاک ازدواج کفويت است يعني دختر و پسر در اموري مثل ايمان و اعتقادات، فرهنگ و آداب و رسوم، توقّعات از زندگي، نوع نگاه به زندگي، ويژگي هاي اخلاقي، وضعيّت خانوادگي، سن، تحصيلات، اقتصاد، هوش، زيبايي کفو و همتاي هم باشند و تفاوت زيادي با هم نداشته باشند.
نمي دانيم شناخت تان از او تا چه حد دقيق است ولي اگر مي دانيد با هم تناسب داريد مي توانيد با او ازدواج کنيد. البته بايد از شناخت تان نسبت به او مطمئن شويد.

سلام
من در دوران دانشگاه با اقایی اشنا شدم که مستقیم نه ولی یه جورایی گفتن که بهم علاقه دارند ولی فهمیدم که به خاطر ادامه تحصیل و شرایط مالی جلو نمیان و ایشون برای یک شهر دیگه ای هستند و همیشه فکر میکردم ایشون اولین و اخرین کسی هستند که توی ذهنمه و به تازگی یک خواستگار دارم که شرایطشون خوبه و مودب هستند و فکر منو به خودشون مشغول کردن من اصلا نمیدونم باید چی کا. کنم لطفا راهنماییم کنید

تصویر شهرسوال

سلام
پرسشگر گرامي شرايط شما را درک مي کنيم، اميدوارم بتوانيم کمک کنيم.
به نظر مي رسد؛ اگر اين فرد شرايط خوبي دارد و با ملاکهاي شما تناسب دارد، قبول کنيد و منتظر فرصت هاي بعدي و فرد ديگري نشويد. چه بسا موقعيت و شرايط فرد قبلي براي اينکه جور بشه زمانبر باشه و مسائلي پيش بياد که مشکلاتش حل نشه، بنابراين نگاه منطقي اين است که اگر خواستگار خوبي داريد با شرايط خودتان بسنجيد و در صورت تناسب و شرايط لازم تصميم قطعي بيگريد و نگران گذشته و ساير مسائل نشويد. گاهي انتظار معني ندارد و چه بسا بعدا همين انتظار فرصتها را از دست بدهيد و پشيمان بشويد، سعي کنيد در شرايط فعلي آنچه وظيفه شماست آن را انجام بدهيد.
/۳۷۲۰۳۴/

با سلام و وقت بخیر، بنده ۴ سال پیش با خانومی آشنا شدم که اهل یک شهر دیگه هستند.همسن هستیم و وضعیت مالی خیلی معمولی دارم و ماه بعدی میرم خدمت سربازی. در دانشگاه هم همکلاسی و در ارتباط بودیم، ارتباط صمیمی و خیلی خوب. تا ایکه سال پیش بهم گفت خواستگار داره و خانوادش مجبورش کردن قبول کنه و اونم مجبوره قبول کنه و پس از مدتی بهم گفت که بخاطر تو ردش کردم ولی باید تلاشتو بیشتر کنی. منم واقعا تلاشمو بیشتر کردم تا همه چی درست شه اما یه سری مشکلات پیش اومد و منو چند ماه از برنامه هام عقب انداخت. ایشون باز دو ماه پیش بهم گفتند که خواستگار دارن و شرایطش خیلی خوبه و... کلی از پسره پیش من تعریف کردن که فلانه خوبه، بلده و ...
بعد از مدتی بهم گفت که شمارش رو از خانوادشون گرفتن وپسره گفته باید چند ماه در ارتباط باشیم و خانواده ها بدونن تا بعد بیاد جلو، ای خانوم خیلی راحت بهم گفتن که باید رابطه رو کمتر کنیم تا باعث نشه که شوکه بشیم تو رابطه. من هم قبول کردم ولی یه سری شک تو ذهنم به وجود اومد و وقتی دنبال این شک هام رفتن متووجه شدم این خانوم خواستگار پارسالشون رو هم خودشون از یه شبکه اجتماعی پیدا کرده بودند و به خانوادشون معرفی کردند و دلیل عدم وصلت هم ازدواج قبلی اون آقا بود وگرنه همون پارسال رابطه تمام میشد.
من شک ندارم روزی بهم پیام میده و ازم بابت اشتباهش عذرخواهی میکنه و ازم یخواد باز در ارتباط باشیم. به نظرتون من الان به تصمیماتش باید حق بدم؟ یا اینارو خیانت بدونم؟ و بهترین واکنشم به پیام دادنش چی باشه خوبه؟ چون واقعا سرد سردم ولی ته دلم حق میدم بهش بخاطر تصمیمش

تصویر شهرسوال

سلام
خيلي خوشحال مي شويم که بتوانيم براي حشل مشکلتون کمک کنيم.
بزرگوار، ادامه دادن اين نوع ارتباطها به اين شکل منطقي نيست و ما به هيچ عنوان توصيه نمي کنيم، چنين مسائلي را که مطرح کرديد يک مسئله طبيعي است. چون هيچ تعهدي بين شما نيست و داشتن صرف علاقه و دوست داشتن؛ نمي تواند ضامني معتبر براي ازدواج و وفاداري باشد و نمي توان انتظار داشت که هيچ خواستگاري نداشته باشد.
توصيه مي شود؛ به جاي نگراني و اضطراب بيش از حد در مورد اين قضيه حسابي فکر بکنيد. اگر به اين فرد اعتماد دارين و با ملاکهاي شما متناسب است، ازدواج بکنيد و تکليف خود و اين دختر خانم را مشخص کنيد. تا خيالتان راحت شود.
آرزوي سلامتي و موفقيت دارم.

/۳۹۱۹۵۹/

سلام من دو سالی هست که با یه پسری دوست شدم و شدید علاقه قلبی دارم بهش و ایشون هم به من علاقه دارن و یبار خانواده خود را به دلیل قول و قرار هایی که بین هم گذاشته بودیم به منزلمان فرستاد و از من خواستگاری کرد ولی کمی از ما صبر خواستن تا کار پسرشون به طورکامل حل بشه و بعد به صورت جدی بیان و باهم عقد کنیم پسر از خانواده قشر صعیف جامعه هست و پدرش هم فوت کردن و از نظر وضعیت مالی کاملا صفر هستن و خود من استخدام هستم و دارای یک کار خوب نیز میباشم حس میکنم که دوست پسرم شاید و شاید به دلیل مالی من را انتخاب کرده اند و لی ایشون میگن که با تلاش و کار کردنشون به همه چی میرسن و الان یک خواستگار فوق العاده خوب از نظر مالی و اخلاقی برایم آمده که مادرم میگوید که این خواستگارا نمیشود با هیچ چیزو هیچ کسی عوض کرد اصالت خانوادگی و ... همه چیی دارن و خیلی هم منو رو دوست دارن
ولی همون جور که من گفتم الان من علاقه ای شدید به دوست پسرم که برای خواستگاری نیز ۳ ماه پیش امده اند دارم ولی به دلیل شرایط مالی خیلی کمشون خانواده ام راضی نیستن و میگویند با خواستگار جدیدت ازدواج کن که از همه لحاظ سر تر و برتر از قبلی هست ازدواج کنم
تو رو خدا چی کار کنم دلم خونه کارم شده گریه

تصویر شهرسوال

سلام دوست گرامی و تشکر از ارتباطتان با این مرکز

با عرض معذرت، متاسفانه امکان پاسخگویی از این سامانه دیگر مقدور نیست.

برای ارسال پرسش و دریافت پاسخ، از راه های ارتباطی ذیل استفاده بفرمایید. دوستان کارشناس در این بخش ها خدمت شما هستند:

۱) نسخه جدید "اپلیکیشن پاسخگو"

این برنامه را می توانید از این لینک دریافت کنید:
https://cafebazaar.ir/app/ir.pasokhgoo.app

۲) اگر امکان نصب و استفاده از برنامه فوق را ندارید، می توانید با مراجعه به این آدرس اینترنتی و ثبت مشخصات، پرسش خود را از طریق وبسایت مطرح نمایید:
https://user.pasokhgoo.ir

نظرات