چرا توصیه می‌کنید مردم، گذشته خود را برای همسرشان، فاش نکنند؟

شما یک روانشناس هستید چون هربار به مطالبتان توجه میکنم میبینم توصیه می‌کنید مردم گذشته را برای همسرشان فاش نکنند. این یعنی به همسرت دروغ بگویی. چرا اشتباهی که یک آقا یا یک خانم مرتکب شده، طرف دیگر نیز باید در آتش این اشتباه بسوزد؟ یکی رابطه نامشروع داشته یا عاشق یا وابسته شده یا اینکه قرار حضوری داشته آیا خواستگار یا دختری که ازش خواستگاری می‌شود باید در این اتش بسوزد؟

باعرض سلام و تشکر
از اینکه درباره پاسخ مشاور ابراز نظر کرده اید بسیار خوشحالیم. خدمت شما عرض کنم گفتن تجارب گذشته که در حال حاضر با توبه و ندامت و انجام ندادن و ترک گناه پاک شده است، طبق نظر مراجع و فقها جایز نیست و وقتی که خداوند فرموده کسی که گناه کرده و پشیمان شده و در حال حاضر پاک است مانند کسی است که هیچ گناهی ندارد؛ پس خداوند این تشبیه را بی هدف انجام نداده و واقعا مانند کسی است که گناه نکرده است. پس فرض ما این است که تجارب گذشته نباید گفته بشود البته بعد از توبه، چون این گناهان پاک شده است. اگر صحبت شما صحیح باشد این نقد نعوذ بالله بیشتر به خداوند برخواهد گشت که خدا چون در توبه را باز گذاشته باعث می شود انسان ها به امید مغفرت و گذشتن خداوند تشویق به گناه شوند. از طرفی گفتن تجارب گذشته و فاش کردن کرده خویش هیچ فایده عقلایی ندارد چون اگر این فاش شدن زمان خواستگاری باشد که فرد تا ابد الدهر باید مجرد باشد و اگر بعد از خواستگاری باشد و دو نفر همدیگر را بخواهند بعد این موضوع فاش شود چیز جز به هم ریختگی اعصاب طرف مقابل ، بدبینی ، تنفر و وسواس فکری و در عین حال سر دوراهی ماند ثمره دیگری ندارد. جز راست نباید گفت*هر راست نشاید گفت، دروغ گفتن جایز نیست ولی راست گفتن واجب نیست خیلی وقتها سکوت و یا بعضی اوقات دروغی که باعث جلوگیری از متلاشی شدن یک زندگی و روان و ذهن یک فرد باشد خیلی بهتر از راستی است که فرد نه تنها از همسر خودش بلکه که از همه خانم ها و یا آقایان متنفر می شود. پس قدری عمیق تر فکر کنید تا به عمق مطلب پی ببرید موفق باشید.

دیدگاه‌ها

الهم صلی علی محمد وآل محمد

خداوند رحیم است و غفور اما خداوند هیچ دروغی را دوست ندارد و چون خداوند صادق است انسانهای صادق را بسیار دوست دارد و کمکشان می کند
به نظر بنده انسان نباید اشتباهی انجام دهد تا در آینده به ضررش باشد و اگر اشتباهی کرد باید صادقانه در میان بگذارد و اگر قبل از ازدواج همه چیز را صادقانه بگوید بهتر است که یک عمر آن دروغ را به همسرش تحمیل کند ویا اینکه اگر بگوید برایش درد سر ساز شود
به نظر بنده راست گفتن در هر حال ارزش بسیار دارد تا اینکه یک عمر با دروغ با کسی زندگی کنیم

صدق الله العلی العظیم خداوند راست گوست در همه حال ماهم جانشین خدا بر روی زمین هستیم
یا حق

سلام،
چی میگی دوست عزیز؟
راست گویی و صداقت را خود خدا یادتون داده است،
فلذا اگر جایی امر خدا این باشد که چیزی را کتمان کنید باید به همان دلیل که در صداقت از خدا پیروی می کنید، در کتمان هم پیروی کنید.

با سلام و خسته نباشید خدمت مشاور محترم. دو تا سوال داشتم؟ اول: من یه خواستگار داشتم خیلی تأکید می کرد و از من می پرسید که من مطمئن باشم که تو قبل از من با کسی ارتباطی نداشتی - پیامک، تلفنی و حضوری -؟ خیلی حساسیت نشون میده. من چیکار کنم؟ میگه کسی که با یه نفر دیگه ارتباط داشته پاک نیست. به هر حال بعضی خواستگارها اینو از آدم می پرسن چطوری جوابشونو بدیم؟ دوم: آیا ازدواج از طریق سایتهای همسریابی کار معقولانه ای است؟ با تشکر

تصویر پاسخگو

با سلام حضور شما خواهر گرامی
۱- این که شخصی با این تاکید این مساله را در جلسه خواستگاری بپرسد می تواند نشانه شکاکیت بیش از حد معقول ایشان باشد ( البته ممکن است نشانه آن باشد ) . اگر واقعا چنین ارتباطی نبوده ، با قاطعیت بگویید که نبوده اما در مراحل تحقیق در باره این خصوصیت خواستگارتون تحقیق کنید تا در آینده مشکلی برایتان پیش نیاید . اگر هم قبلا ارتباطی بوده ، شما پاسخ مستقیم ایشون رو ندهید ، اما بعدا خواستگاری ایشون رو رد کنید . چون همین مساله قطعا براتون مشکل ساز خواهد شد .
۲- آشنا شدن دختر و پسر و خانواده ها از هر طریقی ممکن است به وجود بیاید ، مهم این است که بعد از مرحله آشنایی تحقیقات کامل و جامعی در مورد طرف مقابل صورت بگیرد .
اما با توجه به آنچه در بیرون اتفاق می افتد و معمولا دختر و پسر تحقیق و مشاوره کافی در باره ازدواج انجام نمی دهند ، ریسک انتخاب همسر از طریق سایت های همسر یابی بالاتر از بقیه راههاست .

اگر این موضوع درست باشد من به عنوان یک پسر پاک که نه هرگز دوست دختر داشته نه به فیلم مستهجن نگاه کرده و نه رابطه جنسی داشته به تمام پسرها توصیه میکنم که ازدواج نکنند چون ما پسرها در ازدواج به دنبال پاکی هستیم نه عمل جنسی محض ...بهتره پسرای عزیز همگی بریم سراغ عقد موقت تا دخترایی که می خواهند از فاحشگی و زنا خودشون رو بصورت شرعی به ما پاک نشون بدهند به ما غالب نشوند....ما پاکی میخواهیم که این دوستان مجوز شرعی دروغ برای پاک نشون دادن رو به دختران دادند پس عمل جنسیمون رو می تونیم با عقد موقت به راحتی انجام بدیم و خودمونو زیر بار مسئولیت نبریم برای دختر غیر پاک که فقط همون بخش جنسی رو برامون انجام میده نه پاکی ذاتیش رو.....
.........
این رو جدی میگم خواهش می کنم جناب نظر من رو بگزار...من ۲۸ سالمه و به خاطر شنیدن همین حرف بیش از ۱ ساله که ازدواج رو هی عقب میندازم چون حدود ۱ سال پیش شنیدم این مورد رو از تلویزیون...
........
دروغ با حکم شرع نداشتیم که الان داریم واقعا جای شکر داره به به شکر شکر....

تصویر soalcity

سلام
دوست گرامی
یک بار دیگر در پاسخ تامل بفرمایید. اگر آن تاکید نشان دهنده نوعی وسواس و حساسیت زیادی است این روحیه در زندگی متاهلی مشکل ایجاد خواهد کرد. حتی اگر با پاک ترین زن دنیا ازدواج کند. و اگر دختر رابطه ای داشته، گفته شده ضمن اینکه حقیقت را نگوید، به خواستگار پاسخ منفی بدهد. یعنی با آن سوالات موکد باید بفهمد که خواستگار بر روی این مساله حساسیت زیادی دارد بنابراین اگر بگوید با او ازدواج نخواهد کرد. حال دختر می تواند این عدم ازدواج را توام با حفظ آبروی خود داشته باشد.

لطفا نظرات قبلی منو بگزارید من حرف دلم رو زدم و فکر میکنم نظرم ارزشش بیشتر از نظرات خیلی از خوانندگانی باشه که حتی دیدم به مقدسات توهینهایی در شان خودشون کرده بودند

سلام بنده دختری ۲۷ ساله هستم و به مدت یک ماه با کسی صیغه بودم و هیچکس هم نمی دونه
آیا باید این مسئله رو به خواستگارام بگم

تصویر پاسخگو

با سلام
همان طور که در بالا به تفصیل گفته شده ، لزومی ندارد شما از رابطه گذشته خود چیزی به خواستگارتان بگویید .

اگه این طوره پس دیگه چرا باید پاک و سالم بمونیم
ی عمر این طوری زندگی کنیم بعد یکی داغون گیریمون بیاد خب پس الان دنبال عشق و حالمون بریم ک اون موقع حسرت نخوریم
والا ادم پاک میمونه ک یکی مثل خودش گیرش بیاد وقتی اونی ک هزار جور گناه جنسی کرده میاد میگه من پاکم و اونی ک به این قضایا فکرم نکرده میگه پاکم
خب ادم حرصش میگیره حالا بدنرش اینه ک مراجع این حرفو میگن و ادمی ک سالم مونده نظرش مهم نیست

تصویر شهرسوال

سلام و تشکر از ارتباطتان با این مرکز

با عرض معذرت، متاسفانه امکان پاسخگویی از این سامانه دیگر مقدور نیست.

برای ارسال پرسش و دریافت پاسخ، از راه های ارتباطی ذیل استفاده بفرمایید. دوستان کارشناس در این بخش ها خدمت شما هستند:

۱) نسخه جدید "اپلیکیشن پاسخگو"

این برنامه را می توانید از این لینک دریافت کنید:
https://cafebazaar.ir/app/ir.pasokhgoo.app

۲) اگر امکان نصب و استفاده از برنامه فوق را ندارید، می توانید با مراجعه به این آدرس اینترنتی و ثبت مشخصات، پرسش خود را از طریق وبسایت مطرح نمایید:
https://user.pasokhgoo.ir

دختری که قبل ازدواج با کسی صیغه می شود اصلا ارزش ازدواج ندارد.همچنین اون دوستمون که حرف از ازدواج موقت می زد بیاد راهشو به ما هم نشون بده.عزیزم ازدواج موقت فقط ی عده خاص ازش استفاده می کنند وگرنه وضع جوونای ما این نبود.

خاهشا نظرم رو بگذارید.چون اون دختری که این حرفو زد باعث شد من به زنه ایندم شک کنم و حتما میفرستمش ازمایش بده.ادم به چشم خودش هم نمیتونه اعتماد کنه.

با سلام بنده دو سال پیش به مدت یک سال به طور علنی نشون کرده پسر عمویم بودم اما به دلیل مشکلاتی که پیش اومد قول و قرار ازدواج رو بهم زدیم و جدا شدیم
این مدت هیچگونه عقدی بین ما نبوده از نظر عرف باید به خواستگارم این مطلبو بگم یا نه ؟

تصویر شهر سوال

باعرض سلام و تشکر
خدمت شما عرض کنم موضوع خواستگاری گذشته در هر سطح و مرحله ای که باشد نباید در جلسات اولیه گفته شود . در جلسات اول ، دوم و سوم دو طرف باید بعد از تحقیقات دقیق محلی از زندگی همدیگر نسبت به انتظارات ، علاقه های شخصی و روحیات همدیگر سوالات هدفمند و شفاف داشته باشند و در جلسات ۴ و ۵ می توانند در باره خواستگارهای قبلی خودشان گفت وگو داشته و صحبت کنندچون ممکن است در مراحل اولیه با تحقیقات دقیق از موقعیت های مختلف و یا گفت و گو در مورد سبک تفکر ، زندگی و فرهنگ و آداب و رسوم به توافق نرسیدند پس لزومی ندارد که طرف مقابل بداند که شما یک دوره نشون کرده کسی بوده اید . البته حتی نامزدی و عقد هم باید در جلسات و ۴ و ۵ زمانی که دو طرف احساس همخوانی و همبستگی شخصیتی، خانوادگی و فرهنگی دارند باید به صورت بسیار بسیار ساده و به دور از برجسته کردن و با اهمیت جلوه دادن موضوع گفته شود در شرایط شما ه موضوع بسیار آسان تر خواهد بود. موفق باشید.

دست شما درد نکنه که به دخترها میگید نگن از گذشتشون آره خوب نبایدم بگید اینقدر وضع جامعه اسلامیمون خراب شده که باید نگیم این چیزارو !! بایدم جواب مستقیم ندیم بعد خواستگار رد کنیم ! این روش شما که میگید ممکنه شکاک باشه طرف یعنی قشنگ یه ارادت خاصی به غیرت مرد نشون دادید با انگ شکاک زدن بهش باباااا گناه من جوون ۲۳ ساله چیه که میخوام یه دختر مثل خودم زنم بشه؟! توقع زیادیه؟ نمیخوام دست کسی به روح و جسم زنم خورده باشه مثل خودم! بله هرکش گذشتش به خودش مربوطه و خدا هم توبه پذیر ولی پنهون کردن همچین چیزایی ( دوستی ها و حتی صیغه ) از ۱۰۰ تا گناه کبیره بیشتره . به خدا دیگه به هیچ دختری اعتماد ندارم داره واقعا تبدیل میشه به مریضی این بی اعتمادی که دلیل هم داره اونم وضع الان جامعه!!! دختر خانوما خواهشا راستش بگید به خاستگاری که این چیزا براش مهمه و سوال میکنه مگه نه اینکه بهترین جهاز دختر پاکی و نجابتشه واسه مردش؟!

باعرض سلام و تشکر
خدمت شما عرض کنم که همانطور که یک پسر نمی تواند ادعا کند که هیچ خطایی نداشته و تجارب جنسی قطعا از سن بلوغ سراغ پسرهامی آید حتی حداقل در حد فکر پسرها ممکن است خطاهایی مرتکب شوند از طرفی دخترها هم ممکن است انحرافات و یا لغزش هایی داشته باشند قطعا لغزش های جنس دختر به صورت کلی به دلیل خودکنترلی ها کمتر است زیرا ستون های شخصیتی آن ها بسیار محکم تر و عمیق تر و از نظر تفکر دور اندیش تر هستند شاید در جامعه عده معدودی باشند که به دلیل مسایل والدینی و کمبودهای شدید والدین از نظر محبت وارد روابطی خاص شوند و بعد به دلیل ترس از دست دادن به خواسته های جنسی همجنش شما (پرسشگر محترم) تن بدهند. از طرفی قطعا کسی که در این بخش از موضوع گفتن یا نگفتن تجربه های گذشته سوال می کند پشیمان بوده و توبه کرده است و این فرد طبق روایات و احادیث مانند کسی است که اصلا گناهی مرتکب نشده است . در ضمن معمولا آسیبی که باعث اختلال در ازدواج شود مانند نداشتن بکارت و... لازم است گفته شود ولی اگر فرد در روابط گذشته هیچ مشکل جسمی ندارد و فقط از نطر روان شناختی یک وابستگی و یا تجاربی داشته است با فاصله گرفتن و توبه و پاک کردن خاطرات گذشته از ذهن و روان می تواند یک زندگی جدید و خوبی داشته باشد . در ضمن جهاز پسر هم پاکی و نجابتش است که در زن و مرد این پاکی و نجابت نسبی و از ۰تا۱۰۰درجه بندی شده است . نکته دیگر اینکه گاهی اوقات فرد به دلایل مختلف ذهن منفی نگری دارد و در ارتباط با هر موضوعی اصل را بر عدم سلامت ، عدم نجابت ، عدم ... می داند و این نگرش را متأسفانه ارزشی برداشت می کند و می گوید این خوب است که آدم در هر چیزی ابتدا منفی نگر باشد تا به تدریج به وسیله عوامل و وسایل خاصی مثبت بودن و سلامت بودن آن ثابت شود. در حالی که از نظر منطقی اصل بر صحت و سلامت است مگر این که خلافش ثابت شود. پس ابتدا ظرف ذهنی تان را بر صداقت و سادگی قرار دهید و به افکارتان اجازه ندهید که اینقدر در مورد پدیده ها و موضوعات منفی فکر کند زیرا اگر ظرف ذهن آلوده به افکار منفی و پردازش های بدبینانه شود عسل هم ریخته شود پردازش منفی شده و خراب می شود با این وجود اصلا شما نباید ازدواج کنید و ابتدا باید ظرف ذهنی را با کمک یک روانکاو تمیز کنید و در سن حداقل ۲۵ سالگی و با دید مثبت ازدواج کنید موفق باشید.

کاری که بقیه پسرا با فرضا همسر اینده ما کردن چه ربطی به ما پسرایی که دستمون به دختر نخورده داره؟؟! منو این اقا خودمونو نگه داشتیم اون دخترم باید خودشو نگه داره، منو اون میخوایم ازدواج کنیم نه با اون پسرای همجنسمون که شما میگی

داشتم برای جمع آوری مطلبی نظرات مردم رو تو سایت های مختلف در ارتباط با خواستگاری و اشکال اون میخوندم که هرچه رفتم جلو از از شدت ناآگاهی و خودخواهی و نادانی ها نگران و متاسف شدم. شما اگر انسان درستی باشی و به خدا اعتقاد و اعتماد داشته باشی بنا به وعده ی الهی دختری مثل خودت نصیبت میشه. پس شما و امثال شما که پیام های تاسف باری اینجا گذاشتن به خدا اعتقاد ندارید. به عرف و سنت و فرهنگ خانوادگیتون اعتقاد دارید که به شما اجازه داده با وقاحت تمام روی خصلت ناپسندِ مردسالارانتون اسم غیرت بگذارید. اولا بیشتر از دخترها, پسرها هستن که هرکاری میکنن و به واسطه فرهنگ ضعیف و نامشخص بودن علایم ظاهری به راحتی و بدون ترس گذشتشون رو پنهان میکنن گرچه بعضی هاشون که وقیح کلمه حقیریه پیش اونها به گذشتشون افتخار هم میکنن. دوما آدمها قبل از ازدواج تعهدی به هم ندارن که بخوان به هم جواب پس بدن. گذشته هر آدمی به خودش ربط داره, ضمن اینکه حاج آقا دولابی هم فرمودن هرباغچه ای رو زیرو رو کنی یمی دوتا کرم توش پیدا میشه پس نه باغچه کسی رو بیل بزن نه بزار باغچه خودت زیرو رو شه. سوما هیچ کدوم از آدمها تو شرایطو روحیات مساوی رشد نکردن که بعضی مثل شما مدعی پاکی باشن و بعضی از خطاهاشون سرافکنده گرچه شما هم دچار خطاهایی شدی حتما وگرنه تعداد معصومین به ۱۴تا ختم نمیشد.عده ای تو خانواده هایی بدنیا میان که از بچگی بخاطر نوع نگهداری والدین آسیب کمتزی میبینن و کمتر دچار اشتباه میشن اما عده ای کاملا برعکس. انسان موجود پیچیده ایه و برای همه نمیشه یه نسخه پیچید. خداوند به اونچه آفریده کاملا مسلط و واقفه که فرموده اگر توبه کنید پاک هستید. به هرحال امیدوارم دخترها و پسرها به میزانی از اعتماد و عزت نفس برسن که قبل از هرچیز خودشون براشون مهم باشه و صرفا برای ازدواج کردن اجازه ندن هر انسانی با هر تفکری قضاوتشون کنه یا ازشون چیزی بخواد که توهین به شخصیتشون محسوب میشه. هیییییچ انسان بدون خطایی وجود نداره یکی به خودش آسیب زده یکی به دیگران یکی بدنش رو به نامشروع آلوده کرده یکی زبانش رو یکی گوشش رو یکی فکزش رو یکی دلش رو. یکی دوست نامشروع داشته اما دست خیر هم داشته یکی دوستی نامشروع نداشته اما اهل تهمت و قضاوته یا هرچیز دیگه. مهم اینه هرمی اهل هر گناهی هست توبه واقعی کرده باشه و در صدد جبران بربیاد. این رو هم بگم اون کسی که در بستری نامطلوب رشد کرده و دچار خطا شده و طعم گناه رو چشیده اما به لطف خدا و همت بلند خودش پشیمان شده توبه کرده یه سرو گردن از کسی که مدعیه گناه نکرده و خانواده ی مراقبی داشته بالاتره و بنظر من زندگی متعادل تری خواهد داشت. دست برداریم از قضوات. پسر و دختر هر دو انسان هستن و به یک میزان احتمال لغزش دارن. همیشه این نیست که چون خیال میکنی خطا نکردی باید کسی نصیبت شه که اونم خطایی نکرده چون تو کاملا در اشتباهی. بزرگترین خطای تو اینه مه اهل قضاوت و تجسسی و آدمی نمیرد تا به سر خودش هم بیاید و این به سرت اومدن این نیست که حتما خودت باید دچار خطا بشی. ممکنه عقوبت قضاوت کردن و تجسس کردنت همسری باشه که حتی بعد ازدواج بهت خیانت کنه.
افتخار میکنم به دخترهای سرزمینم چه باخطا چه بی خطا. دخترا یادتون باشه شما خییییییلی ارزشمندید و همه چیز ازدواج نیست. میدونم از حرف اطرافیان خسته شدید و ضعف فرهنگی بهتون خییییلی ظلم کرده اما صبور و قوی باشید. شما استعدادهایی دارید که اگه اونهارو جدی بگیرید دنیارو میتونید تکون بدید. اجازه ندید هرکسی ازتون خواستگاری کنه و اگر کسی رو لایق خواستگاری دیدید حد و شان خودتون رو حفظ کنید. با خدای مهربون انس بگیرید و حسابی برای پربار کردن زندگیتون تلاش کنید. دختر موفق و باانگیزه و قوی آرزوی پسرهای موفق و لایقه. من پسرهایی رو میشناسم که بسیار معتقد و مودب و موفق هستن و ملاک هاشون با چیزی که تو این سایتها و در خیلی نظرها خوندم مغایره. پسر متعادل و موفق و بالغ نه با گذشتتون کاری داره نه به خودش اجازه میده محدودتون کنه. بلکه اون با امروز شما کار داره. فکرتون و عملتون و پوششتون متعادل و متین باشه و برای موفقیت از هیچ تلاشی دست برندارید.
ضمناً پسر اصیل و باخانواده و درست و حسابی از شما گواهی سلامت نمیخواد و این کار برای خودش هم چندش آوره و میدونه با اینکار به خودش هم توهین میشه. یا ازدواج نکنید یا با کسی ازدواج کنید که بالغ و قابل و لایق باشه.

من این متن شما رو کامل و با دقت خوندم خیلی زیبا بود و تاثیر گذار بدای خودم فقط بزارید منم حرفمو به عنوان ی پسر بگم شما گفتید ک ادما قبل ازدواج به هم تعهدی ندارن و لازم نیست به هم جواب پس بدن درست ولی این روابط حتی با توبه هم میتونه برا خود اون فرد و همسرش در زندگی مشترکشون مشکلاتی بوجود بیار مثلا پسره همسرشو با دختری ک قبلا باهاش بوده مقایسه میکنه ک خودش اثار زیان بار زیادی داره . مورد های خیلی زیاری بودن ک فرد با بخاطر گذشته ‌و اون ادمی ک باهاش بوده و حالا برگشته زندگیش بهم خورده حتی شنیدم ک یه دختری سر سفره عقد بخاطر تماس دوست پسر گذشتش نه گفته یا مواردی دیگه هم هست ک اون فرد بخاطر عشق گذشتش ک باهاش کات کرده رفته با یکی از اشناهای اون فرد ازدواج کرده تا بهش نزدیک بشه از این موارد زیاده خواستم بگم ک روابط گذشته همچین هم بی ربط نیست شما از کجا میدونی ک همون رابطه باعث فرو پاشی زندگی نشه
وا این که درسته هرگز نمیشه انسان ها رو یک جور قضاوت کرد شاید شرایط و زمینه گناه برای یکی بیشتر از دیگری فراهم بوده ولی اینم میدونم ک هرگز پارچه ک کاملا کثیف شده و دوباره شسته شده با پارچه ی ک هرگز کثیف نشده برار نیست
در کل روابط گذشته به نظر من مهمه من اصلا نمی تونم با فردی باشم و در گذشته رابطه( جنسی) داشته حالا منم پیغمبر نیستم ولی تا اون جای ک بتونم خودمو کنترل میکنم تا دچار گناه نشم

تصویر شهرسوال

سلام و تشکر از ارتباطتان با این مرکز

با عرض معذرت، متاسفانه امکان پاسخگویی از این سامانه دیگر مقدور نیست.

برای ارسال پرسش و دریافت پاسخ، از راه های ارتباطی ذیل استفاده بفرمایید. دوستان کارشناس در این بخش ها خدمت شما هستند:

۱) نسخه جدید "اپلیکیشن پاسخگو"

این برنامه را می توانید از این لینک دریافت کنید:
https://cafebazaar.ir/app/ir.pasokhgoo.app

۲) اگر امکان نصب و استفاده از برنامه فوق را ندارید، می توانید با مراجعه به این آدرس اینترنتی و ثبت مشخصات، پرسش خود را از طریق وبسایت مطرح نمایید:
https://user.pasokhgoo.ir

و این که شما عرض کردید ک پسرای رو میشناسید ک معتقد و مودب و موفق هستند و ملاکاشون رو برای ازدواج گفتید و این ک گذشتشون برای اونا مهم نیست و به دنبال ساخت اینده هستند خب انجا مسئله ی ک خیلی مهمه اینه ک این پسرا دنبال هر دختری نمیرن و مسلما دنبال افرادی مثل خودشون میگردن پس نیازی ندارن تو گذشته فرد تجسس کنند
دوما گذشته فرد در تعیین شخصیت فرد خیلی خیلی موثر هست من واقعا نمی دونم شما چطور میتونید بگید به خودشون مربوطه نه به خواستگار میدونید ۸۰ درصد شخصیت یک فرد در ۲ تا ۸ سالگی شکل میگیره اگه درست یادم باشه کسی ک قبلا رابطه های پنهای داشته امکانش کمه ک بخواد یک دفعه تغییر کنه پس گذشته مهمه
سوما شما اصلا از کجا میدونید ک اون فرد ک گذشته بدی داشته پشیمون شده و توبه واقعی کرده پس حتما باید راجب گذشته تحقیق کنیم و ببینیم ک اگه قبلا بد بوده الانش با گذشتش یکیه و فرق کرده یا نه
چهارم شما خودت میتونی قبول کنی با فردی باشی ک قبل از شما هم خواب فردی بوده و شما اصلا چنین روابطی نداشتید من ک به هیچ وجه با این ک خدا رو شکر ادم مذهبی هستم و از کسی کینه به دل نمیگیرم نمی تونم این مسئله رو نادیده بگیرم و در اخر شما انگار کاملا یک طرفه قضیه رو نگاه میکنید و همش دخترا رو سالم پاک و ارزشمند میدونید
خلاصه بخوام بگم ادمی ک گناه کرده و توبه کرده منظورم از گناه همین دوستی های امروزی هست لایق این نیست ک با فردی ک این گناها رو انجام نداده زندگی کنه البته فقط نظر منه ولی بازم خودم بهش شک دارم چون فرد توبه کرده تو دو راهی قرار گرفتم ولی بیشتر نظرم همینی هست ک گفتم
پاک دامن باشید تابا زنان پاکدامن ازدواج کنید این حرف قرانه کلام خدا در جواب اونجای ک گفتید حالا چون خطای نکردید قرار نیست فردی مثل خودتون گیرتون بیاد

تصویر شهرسوال

سلام و تشکر از ارتباطتان با این مرکز

با عرض معذرت، متاسفانه امکان پاسخگویی از این سامانه دیگر مقدور نیست.

برای ارسال پرسش و دریافت پاسخ، از راه های ارتباطی ذیل استفاده بفرمایید. دوستان کارشناس در این بخش ها خدمت شما هستند:

۱) نسخه جدید "اپلیکیشن پاسخگو"

این برنامه را می توانید از این لینک دریافت کنید:
https://cafebazaar.ir/app/ir.pasokhgoo.app

۲) اگر امکان نصب و استفاده از برنامه فوق را ندارید، می توانید با مراجعه به این آدرس اینترنتی و ثبت مشخصات، پرسش خود را از طریق وبسایت مطرح نمایید:
https://user.pasokhgoo.ir

این صحبت آقای مشاور چطور میتونه به مذهب ارتباط داشته باشه؟.. در حدیثی از خود پیامبر به ازدواج با فرد عفیف تاکید شده و عفت طرف با تحقیق در مورد گذشته اون فرده که ثابت میشه... دوستی و روابط قبل از ازدواج کم از صیغه و ازدواج نداره...چطور میشه مثلا زنی مطلقه با روابط شرعی مجبور باشه ازدواج اولش رو در زمان خواستگاری عنوان کنه در حالیکه دختری که روابط متعدد پیش از ازدواج داشته با یک توبه حق پنهانکاری داشته باشه؟!؟در ازدواج مسئله حقوق یک نفر دیگه هم مطرحه و نمیشه اونو به همین سادگی نادیده گرفت!اگر کسی مرتکب گناهی شده باشه و بعد توبه کرده باشه باید این موضوع رو با خواستگارش مطرح کنه ...خدا خودش با توجه به اینکه از حقیقت اونچه در دل توبه کار میگذره آگاهه ممکنه ذهن و دل خواستگار رو به رحم بیاره اما وقتی قرار باشه با پنهانکاری و دروغ سر کسی کلاه بذارن این خودش گناه بزرگتریه!..
اگر با توبه و پنهانکاری ازدواج کردند بعد از ازدواج و فاش شدن موضوع که یک زندگیه که از هم میپاشه و حتی ممکنه بچه هایی فدای این پنهانکاری بشن!
در ضمن این صحبت شما یک بیعدالتی در حق دختران و زنان عفیف هم محسوب میشه که با شرایط مشابه دختران توبه کار ، بازهم خودشون رو آلوده نکردند!!
براتون متاسفم که باعث بدبینی آقایون به همسر پاکشون شدید!
این نظر شخص منه که یک مرد هر قدر هم آلوده ، هیچ دلش نمیخواد برای بزرگ کردن فرزندی جون بکنه که بعدها متوجه بشه به لطف زنش(!) این فرزند خودش نبوده!!
به نظر میاد خودتون باید توبه کنید از اینکه وظیفه جاده صاف کنی برای قشر گناهکار رو فراهم کردید!آیا توبه میتونه کسی که روابط نامشروعش مبتلا به ایدز میشه درمان کنه؟!؟ هر کسی بالاخره باید تاوان اشتباهاتش رو پس بده و توبه فقط از لحاظ اخروی شاید به گناهکار کمک کنه!!

ممنون از مطالبی که میذارید

باسلام خدمت مشاور محترم...مدتی هست که با دختر خانمی آشنا شدم و با او قصد ازدواج دارم...چندی پیش با اسرار به دانستن گذشته وی متوجه شدم که قبل از من به مدت دوسال با شخصی دوست بوده و سپس جدا شده..منتهی در مدت دوستی چندین بار همدیگه رو بوسیدن...و البته دوست من در ان زمان ۱۶سال داشته...حال با توجه به علاقه ای که نسبت به همدیگر داریم...میخواهم مرا در تصمیم گیری راهنمایی کنید...با تشکر

سلام . پس با این وجود که با توبه و پشیمانی زنا بخشیده می شود پس ما هم ی مدت این کارو بکنیم بعد غسل توبه کنیم همینطور غسل جنابت وبعد هم دورکعت نماز برای توبه نگاهمان بخشیده می شود . چون خدا بخشندس و گناهان رو می بخشد لطفا جواب سوالم را بدهید با تشکر از سایت خوبتان

تصویر پاسخگوی اعتقادی

پاسخ :
با سلام وتشکر .
در این باره باید توجه داشت کسی که از روی عمد و با توجه وبه این نیت که مثلا فعلا فلان خلاف را انجام دهد بعد از اشباع شدن
بر گردد و توبه نماید به آن صورتی که در پرسش مطرح نموده ایید . چنین فردی معلوم نیست توفیق توبه پیدا نماید . بفرض هم توفیق توبه به او دست دهد
معلوم نیست توبه او پذیرفته شود چون از روی عناد و از اول به قصد فساد وتباهی و تمرد از فرمان خدا دست به گناه زده است ونه از روی غفلت وجهل
و وسوسه نفسانی و شیطانی . توبه شرایط دارد هر کسی توفیق تامین شرایط آن را برای خود فراهم نمی تواند .
غالباً انسان‌ها گرفتار لغزش‌هایی می‌شوند و اگر در توبه بسته بود، رستگاری برای کسی میسر نمی‌شد، از این رو خدای حکیم و مهربان توبه را دوای دردهای معنوی و علاج امراض قلبی و پاک کننده انواع آلودگی‌ها قرار داده است، تا انسان پس از گرفتاری به گناه به برکت توبه پاک شده واهل نجات گردد. خوشبخت کسی است که از این باب رحمت قدردانی کرده و از آن استفاده کند.
آنان که از روی عناد و لجاجت، عصیان با پروردگار هستی نکرده‌اند، یا بر آن موضع نیستند، بلکه گناه آنان از روی جهل و سهو و پیروی هوای نفس و غلبة نفس اماره و مقتضیات جوانی آنان بوده و سپس توبة حقیقی کرده‌اند، چرا مأیوس شوند؟ یأس از رحمت الهی، خود از گناهان کبیره و در ردیف کفر قرار دارد!

سلام ایا شرط ازدواج بکارت باشد و دختر را به از نمایش ببرند و دختر قبل ازدواج چه رابطه صیغه موقت یا زنا داشته باشد و آن دختر با دوختن بکارت به آن پسر کلک زده باشد ایا آن دختر مجازاتی در اخرت خواهد داشت حتی اگر توبه کرده باشد البته از زنا

تصویر پاسخگو

با سلام
از نظر شرعی چنین ازدواجی صحیح است .
اما از این نظر که دختر در امر ازدواج تدلیس کرده ( کلک زده ) گناهکار است و باید از این گناه خود توبه کند . البته هیچ نیازی نیست برای انجام توبه این مساله را با همسر خود در میان بگذارد .
اگر بکارت دختر خدای ناکرده از راه زنا ب.ده باشد ، علاوه بر توبه فوق الذکر ، می بایست از گناه زنا نیز توبه کند تا در آخرت مورد مؤاخذه الهی قرار نگیرد .

سلام من حقیقی شنیدم نمیدونم راست است یا خیر زنی که توبه کرده بود از زنا کردن خودش بازم به نزد پیامبر آمده بود و خواهش کرده بود که اورا مجازات کند یعنی همان حد شلاق که در آن دنیا بی گناه و پاک از دنیا برود ایا این راسته و با وجود توبه زن چرا پیامبر اون زن رو مجازات کرده بود

تصویر پاسخگو

با سلام
بله چنین ماجرایی در تاریخ نقل شده .
گذشته از صحت و سقم این ماجرا ، کار آن زن اشتباه بوده و برای پذیرش و قبولی توبه ، نباید پیش کسی اقرار به گناه کرد . بر طبق همین نقل تاریخی پیامبر هم سه بار این زن را از اعتراف و اقرار به گناه باز داشت و او را از این کار منع کرد .
اما وقتی کسی نزد حاکم شرع سه بار به گناه زنا اعتراف کند ، وظیفه حاکم شرع یا قاضی است که حکم شرع را در باره او اجرا کند .
وقتی این زن ( هر چند به اشتباه و تصور باطل خود ) اعتراف را از مقدامات توبه دانسته و اعتراف کرد ، پیامبر اسلام چاره ای جز اجرای حکم شرعی و مجازات زناکار نداشت .

ولی پیامبرمیتونست بگویند که چون تو توبه کرده ای بخشیده می شوی ها و ی سوال شما چه کسانی هستید ت تحصیلاتتان چیه از کجا این جوابتو در میارید

تصویر پاسخگو

با سلام مجدد
بر طبق این نقل تاریخی پیامبر همه سعی خود را برای روشن کردن ذهن این خانم به کار بردند . اما گاهی اوقات آدم ها به جایی می رسند که فکر می کنند هر چه بیشتر زجر بکشند در درگاه الهی محبوب تر و پذیرفتنی ترند . هر چند پیامبر خدا راه دیگری یه او نشان دهد !!
اما در پاسخ سوال دوم شما باید عرض کنم همان گونه که در زیر نویس نام سابت هم آمده این سایت متعلق به مرکز ملی پاسخگویی حوزه علمیه قم است و کارشناسان و پاسخگویان آن همگی طلاب و روحانیون حوزه علمیه قم هستند .
موفق باشید

بابا دیگه بیخیال اگه اه همه چین با توبه بخشیده میشه باشه پس کلا یعنی هرکی تونست هر گناهی بکنه بخشیده میشه ما مومنان ک دیگ پشم هیچ فرقی بین ما نیست و مطمئن باشیم که زنمون حتما در گذشته خراب بوده و شایدم توبه کرده حیف اون فرصتهای زنایی که برام پیش اومده بود که بخاطر مومنیم از دستش دادم

تصویر پاسخگوی اعتقادی

پاسخ :
با سلام وتشکر .
اگرجای تردید نیست که خداوند توبه پذیر است ولی اگر از حدش بگذارد توفیق توبه از انسان سلب می شود زیرا
یکى از آثار گناه تیرگى دل است.امیرالمؤمنین(ع) فرمود:«لا وجع اوجع للقلوب من الذنوب؛ دردى درناک‏تر از گناه براى دل نیست». (۱)
امام باقر(ع) نیز فرمود:«ما من عبدالا و فى قلبه نکتة بیضاء فاذا اذنب ذنبا خرج من النکتة نکتة سوداء فان تاب ذهب ذلک السواد و ان تمادى فى الذنوب زاد ذلک السواد حتى یغطى البیاض فاذا غطى البیاض لم یرجع صاحبه الى الخیر ابدا و هو قوله تعالى: کلا بل ران على قلوبهم ما کانوا یکسبون؛ (۲)
در قلب هر بنده‏اى نقطه سفیدى وجود دارد. چون گناهى کند نقطه سیاهى از آن سفیدى خارج مى‏شود. اگر توبه کند آن سیاهى برطرف مى‏شود و اگر در گناه فرو رود و ادامه دهد سیاهى قلب زیاد مى‏شود تا این که تمام سفیدى قلب را مى‏پوشاند. هر گاه سفیدى پوشیده گردد چنین قلبى هیچ گاه به خیر باز نخواهد گشت. این معناى فرموده خداوند است :« نه چنین است بلکه آن چه مرتکب مى‏شدند زنگار بر دل هایشان بسته است».
امام باقر(ع) آیه چهاردهم سوره مطففین را یادآور شده‏اند و در قرآن کریم پیش از این ایه خداوند فرموده است:«ویل یومئذ للمکذبین* الذین یکذبون بیوم الدین* و ما یکذب به الا کل معتد اثیم* اذا تتلى علیه أایتنا قال اسطیرالاولین »(۳)در این آیات از کسانى سخن رفته است که آیات خداوند و روز جزا را انکار مى‏کنند. ریشه این انکار نیز تجاوز از حدود الهى و گناه معرفى شده است.
۹ - محرومیت از آمرزش
خداوند بخشاینده گناهان است. همه بندگان جز معصومین (ع) کم یا زیاد دچار خطا و گناه مى‏شوند. بنده‏اى که پس از گناه استغفار کند آمرزیده مى‏شود، ولى آن که بر گناه خود اصرار مى‏کند خود را از آمرزش الهى محروم مى‏سازد. او نمى‏اندیشد که خداوند به او مهلت داده تا توبه کند. گمان مى‏کند گناه او ضررى به او نمى‏رساند و به گناه ادامه مى‏دهد و به دعوت خداوند که او را مى‏خواند تا بیامرزد بى‏اعتنایى مى‏کند:«یدعوکم لیغفر لکم من ذنوبکم و یؤخرکم الى اجل مسمى؛ (۴)خداوند شما را مى‏خواند تا پاره‏اى از گناهانتان را ببخشاید و تا زمان معینى شما را مهلت دهد».
نتیجه این بى‏اعتنایى، محروم شدن از بخشایش پروردگار است. امام صادق(ع) فرمود:«من هم بسیئة فلا یعملها، فانه ربما عمل العبد السیئة فیراه الرب فیقول و عزتى و جلالى لا اغفر لک بعد ذلک ابدا؛ (۵)کسى که‏ آهنگ گناهى کرد باید از آن خوددارى کند، زیرا بسا که بنده گناهى کند و پروردگار او را ببیند و بگوید: قسم به شکوه و جلالم که پس از این دیگر تو را نیامرزم».
۱-مجمع البیان ، ج ۱ ص ۴۲۳.
۲-عقاب الاعمال صدوق ، ص ۵۹۲.
۳-ناگفته نماند درباره ى پاداش و کیفر گناه ، شیخ صدوق قدس سره (متوفى ۳۸۱) کتاب جامعى به نام ((ثواب الاعمال و عقاب الاعمال ))، تاءلیف نموده است .
۴-عقاب الاعمال ، ص ۵۹۴.
۵-وسائل الشیعه ، ج ۱۱ ص ۵۱۳.

سلام لطفا به ما درمورد توبه توضیحاتی بدهید چگونه توبه می توانیم بکنیم یا اصلا بگید کسی که توبه نمیکند چگونه است چون همه بعد گناه حتی قاتل ها هم پشیمان می شوند

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

حقيقت توبه، پشيماني از گناه گذشته و عزم و تصميم برعدم ارتكاب آن در آينده است.
اگر اين حالت براي كسي پيش آمد، اين نشانه توبه واقعي است و پذيرفته شدن توبه واقعي حتمي مي باشد. ليكن خيلي مهم است كه انسان استغفار و طلب بخشش از خداوند نيز بكند.
توبه واقعی چيزي جز پشيمان شدن و ترك گناه و استغفار نيست، بنابراين از اين جهت نگراني خاصي وجود ندارد.

در هر صورت اگر توبه کرده ايد و مسير خود را تغيير دهيد و ديگر مرتکب اين عمل نشويد خداوند وعده مغفرت داده و ترديدي وجود ندارد که توبه شما پذيرفته مي شود. گفتني است هر گناهي قابل توبه است و خداوند خود فرموده است : ان الله يغفر الذنوب جميعا ; خداوند همه گناهان را مي آمرزد و بلكه فرموده ان الله يحب التوابين و يحب المتطهرين. خداوند توبه و تطهير كنندگان را دوست دارد.

موفق باشید.

سلام.ایا کسیکه از گناه توبه کرده میتونه در بهشت به مقام عندالله برسه . و چطوری میتونیم در بهشت به مقام عندالله برسیم با اشکر

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

مهمترین راهی که قرآن برای نزاهت روح فرا راه سالکان کوی لقای حق ارائه می کند این است که سالک از شهود غیر خدا مبرا و تائب شود. حکم خدا این است که از غیرخدا کاری ساخته نیست؛ چنانکه در سوره «قصص» می فرماید:
«کل شی ء هالک إلا وجهه له الحکم و إلیه ترجعون» (۴۳)
هر چیزی جز خدا و وجه او، «هالک» است و اگر هلاکت آن، امروز برای افراد عادی، روشن نیست، فردا که پیشگاه حقیقت، ظاهر می شود برای همگان مشهود خواهد شد.
خدای سبحان پس از این که در این کریمه، یک قضیه سلبی، یعنی «کل شی ء هالک إلا وجهه» را ذکر می کند، می فرماید: «له الحکم» ؛ اگر غیر خدا هالک است، پس حاکم نیست و اگر حاکم نبود، هیچ کس تحت حکومت او نیست و اگر باید به محکمه حاکم، مراجعه کرد و غیر از خدا احدی حاکم نیست، پس باید به محکمه خدا رجوع کرد. از این رو می فرماید: «وإلیه ترجعون» و این، مهمترین عامل نزاهت و آرامش روح است.
علت ناآرامی افراد عادی آن است که به چیزی تکیه می کنند که خود تکیه گاهی ندارد. به همین جهت به عنوان ضرب المثل می گویند: «الغریق یتشبث بکل حشیش» ؛ انسان غرق شده، به هر گیاهی تکیه می کند و دست می اندازد تا نجات پیدا کند؛ زیرا خیال می کند آن گیاه، در دریا ریشه دارد و قوی است. کسانی که در محبت دنیا غرق شدند، دست و پا می زنند و هر لحظه، احساس خطر می کنند و به این و آن متمسک می شوند و به زرق و برقها تکیه می کنند تا از اضطراب برهند، ولی نمی توانند.
قرآن کریم درباره افرادی که گرفتار آتش دوزخ می شوند، می فرماید:
«و رضوا بالحیوة الدنیا و اطمانوا بها» (۴۴)
اینها به دنیا بسنده کرده، راضی و مطمئن شدند، در حالی که دنیا متاع فریب است:
«و ما الحیوة الدنیا إلا متاع الغرور» (۴۵)
دنیا متاع فریب است و انسان را می فریبد و اگر غریق به فریبگاه تکیه کند، قطعا نمی آرمد .
این که مردان الهی مطمئنند برای آن است که به حق متکی هستند و حق، ثابت مطلق است:
«ذلک بأن الله هو الحق» (۴۶).
برای رسیدن به این مقام والا، باید از هر گناهی توبه کرد. انسان گناهکار، شرمنده است؛ زیرا با این که چیزی مانع قدرت خدا نبود، خداوند به او مهلت داد تا گناه کند و فورا او را کیفر نکرد و آبروی او را هم نزد دیگران نبرد.
اگر چنین حالتی برای انسان رخ دهد، از گناه پشیمان می شود و این اولین قدم است. آنگاه سعی می کند گناه نکند و گناه گذشته را جبران کند و اگر همین راه را ادامه دهد، به جایی می رسد که دیگر نام گناه را بر لب جاری نمی کند و یاد گناه را در دل خطور نمی دهد و آنگاه که به بارگاه خداوند بار می یابد، اصلا توجه به این ندارد که قبلا گناه کرده است، چنانکه بهشتیان بعد از ورود به بهشت، گناهان گذشته را به خاطر نمی آورند؛ زیرا همین تذکر گناه، خود شرم آفرین است و در بهشت هیچ اندوه و شرمی نیست.
مردان الهی نیز تذکر گناه را عیب می دانند. چون مایه شرم است و آنان هم اکنون به حضور اله، بار یافته اند. البته در ابتدا و اواسط راه، تذکر گناه، فضیلت است؛ زیرا انسان را وادار به توبه و انابه می کند، لیکن در پایان راه که مشمول لطف ویژه الهی شده اند، گناه قبلی مورد نسیان قرار می گیرد و منشأ این نسیان هم انساء الهی است و این انساء هم از بارزترین نمادهای عنایت خدا به عبد تائب است؛ زیرا اگر نسیان ذنب نباشد، هماره بنده تائب با تذکر گناه پیشین شرمنده است و همین شرمندگی رنج توانفرساست.

.۴۳ سوره قصص، آیه .۸۸
.۴۴ سوره یونس، آیه .۷
.۴۵ سوره حدید، آیه .۲۰
.۴۶ سوره حج، آیه .۶۲

موفق باشید.

همچين ميگين دخترا اينجوري اونجوري انگار خود پسرا پاكن مقدسن بابا جمع كنيد اين حرفارو شما فكر ميكنيد كي هستين از خدا بالاترين خدا خودش گفته اگر گناهي كنيد و توبه كنيد ميبخشمتون و پاك هستين در ضمن گذشته هر كسي به خودش ربط داره نه به كسي ديگه هر كسي هر گناهي انجام داده به خودش و خداي خودش ربط داره پسرا با ١٠٠٠ نفر دوست ميشن هر كاري بخوان ميكنن حتي زنا اون موقع تو جامعه كسي بهشون هيجي نميگه اونوقت دختر با يكي خرف بزنه خرابه در ضمن دختر شايد قبل ازد ازمايش بده و خيلي چيزا مشخص بشه اما پسرا چي اينجا فقط دارن به دخترا سخت ميگيرن ولي پسرا هر كاري دلشون ميخواد ميكنن كسيم حرفي نميزنه متاسفم واسه پسرا با اين افكار مسخرشون يا شكاكين يا تو فكر گذشته طرفتون برين يكم به كاراي خودتونم فكر كنين جالبه الان هر پسري حرف ميزنه من پاكم من با كسي دوست نبودم حالا من نميدونم اون بيرون اون پسر با دختر دوستن و تجاوز ميكنن كين فكر كنم خارجين والا شما پسرا يه كاري كردين دخترا از ازدواح پشيمون شدن خوبه نصف بيشترتون خيانت كارين كه اينو به چشم خودم ديدم انقدر اداي ادماي پاك رو در نيارين در ضمن دختري كه دوست پسر داشته يا رابطه جنسي يك طرف قضيه پسر بوده ديگه پس هم جنس خودتون خرابه كه دخترارو خراب كرده خواهش ميكنم نظرمو بذارين

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

حقيقت توبه، پشيماني از گناه گذشته و عزم و تصميم برعدم ارتكاب آن در آينده است.
اگر اين حالت براي كسي پيش آمد، اين نشانه توبه واقعي است و پذيرفته شدن توبه واقعي حتمي مي باشد. ليكن خيلي مهم است كه انسان استغفار و طلب بخشش از خداوند نيز بكند.

در هر صورت اگر شخصی توبه کرده و مسير خود را تغيير دهد و ديگر مرتکب اين عمل نشود خداوند وعده مغفرت داده و ترديدي وجود ندارد که توبه پذيرفته مي شود. گفتني است هر گناهي قابل توبه است و خداوند خود فرموده است: ان الله يغفر الذنوب جميعا؛ خداوند همه گناهان را مي آمرزد و بلكه فرموده ان الله يحب التوابين و يحب المتطهرين. خداوند توبه و تطهير كنندگان را دوست دارد.

با این وجود جای بحث دیگری باقی نمی ماند و ما کاری به اشتباهات دیگران نداریم و آنچه صحیح است را طی می کنیم.

موفق باشید.

خسته نباشید. لطفا ب من کمک کنید
من واقعا از اشتباه هایی که کردم پشیمونم. و توبه کردم...
من الان ۲۱سالمه
زمانی که ۱۶سالم بود با پسر عمم دوست شدم و قصدمون ازدواج بود و مادرمم وقتی فهمید گفت نه من خوشم نمیاد ازش و با هم کات کردیم الان اون همه مدت گذشته هنوز پسر عمم از فکر من نیومده بیرون و متاسفانه در اون زمان یه ارتباط های اشتباه لمسی داشتیم با هم.
و بعد از اون ۱۹سالم بود ک با برادر دوستم
ک اونم قصدمون ازدواج بود دوست شدم واز روی نادونی عکسای دو نفره نه اینکه عکسا لختی باشه نه ایشون کنار من واستادن و عکس انداختیم باهم با مقنعه و مانتو و یکی از عکسا هم پیشونیمو بوس کرده.
بخدا من پشیمونم و توبه کردم.

با سلام و تشکر از ارتباطتان با شهر سوال!

لطفا به نكات ذيل توجه فرماييد:
۱. متاسفانه در دوستي هاي دختر وپسر، به دليل اينكه سطح دوستي و ارتباط تعريف نشده است، اندك اندك از ارتباط دوستي فراتر رفته، همسان با ارتباط خانوادگي و كاركردهايي از آن دست مي شود و چون شرايط آن با توافق طرفين قرين نشده به هتك حيثيت اجتماعي و چه بسا خسارت هاي جبران ناپذير به ويژه از طرف دختر همراه مي شود.
۲. در ارتباط دوستي با جنس مخالف، آنچه در معرض خسارت و ضرر و تهديد قرار مي گيرد، مال، سرمايه و تحصيل دانش نيست؛ بلكه آبرو و پاكي است كه اگر از كف برود، هرگز جبران نمي شود. آيا انسان عاقل حاضر است در يك ارتباط دوستي فاقد تعهد لازم، حيثيت خود را در معرض آسيب و خطر قرار دهد؟! اگر اين ضرر رخ داد، چه كسي آن را جبران مي كند و آيا آبروي بر باد رفته، قابل برگشت است؟ بنابراين از ديدگاه روان شناختي، چون ارتباط دوستي با جنس مخالف فاقد شرايط يك ارتباط سالم است و ويژگي هاي لازم در مولفه هاي آن رعايت نشده، يك ارتباط شكست خورده و مقرون به آسيب است و تا زماني كه به يك تعهد طرفيني همراه با رعايت آداب و شرايط منتهي نشود، بايد از آن سخت پرهيز كرد.
۳. توجه داشته باشيد كه هيچ انسان مبتلا به انحراف رفتار، با قصد و غرض قبلي به اين وادي وارد نشده است. بلكه دست هاي ناپيدايي او را در اين گرداب مبتلا ساخته است. شما نيز از حيله اين دست ها، خود را در امان نپنداريد؛ زيرا هميشه آنها در كمين شما هستند؛ گرچه شما از آنها غافل هستيد. به همين جهت در قرآن مجيد به انسان هاي پاك و وارسته سفارش شده كه از دوست گيري پنهاني خودداري كنند و اين توصيه هم به دختران شده و هم به پسران.
و لا متخذات اخدان (زنان دوست گيران پنهاني نباشند).(۱)
و لا متخذي اخدان (مردان زنان را در پنهاني دوست خود نگيرند).(۲)
۴. نبايد به بعضي از تاثيرات مثبت و اندك اين ارتباط دل خوش كرد. بايد بدانيم انسان هاي پشيمان، اندك اندك به خط قرمز رسيده، از آن عبور كرده اند. اگر شما يك قدم جلو بگذاريد، بايد ده قدم از ارزش هاي خود عقب نشيني كنيد. جاذبه طبيعي و زيستي دختر و پسر به ويژه در سنين جواني، زمينه انحراف در ارتباط هاي انساني را فراهم مي سازد.
۵. بر همين اساس توجيهاتي از قبيل اينكه نمي خواهيد روابط فاميل شما ضربه ببيند، نمي تواند مجوز جواب دادن به پيامك هاي اين پسر باشد. به پيامك هاي او توجهي نكنيد و حتي اگر به اعتراض يا قهر و هر چيز ديگري متوسل شد، نشنيده بگيريد و به او پاسخي ندهيد. جواب ندادن به او باعث كمرنگ شدن وابستگي احتمالي اين فرد به شما مي شود.
خواهر گرامي؛ توجه داشته باشيد كه گفتن رازها به همسر، با عنوان صداقت و يكرنگي و اين كه «من و تو ديگر ما شده ايم» كار درستي نيست و بايد توجه داشت كه محرم اسرار ما، دل ما است و حق هر رازي آن است كه پوشيده بماند: «حق كل سرٍّ أن يصان»
اين همه تاكيد بر نگفتن رازهاي قبل از ازدواج به همسر آينده تان دلايلي دارد؛ از جمله:
۱. فكر و خيال و آرامش همسرتان را مي گيرد و شب ها خوابش نمي برد؛
۲. اعتمادش از شما سلب مي شود و گمان مي كند مطالب ديگري هم هست و شما فقط مقدار كمي را گفته ايد؛
۳. شما دچار اضطراب مي شويد كه مبادا اسرارتان پيش ديگران فاش شود؛
۴. احتمال دارد او نيز سرّ شما را با افراد مورد اعتماد خويش در ميان بگذارد و بدانيد اگر رازي از دو نفر تجاوز كند، فاش و عمومي مي شود. و وقتي شيوع پيدا كرد، ديگر نمي توان آن را از ذهن ها بيرون برد. راز فاش شده مانند زنداني است كه اگر گريخت، باز گرداندنش به زندان بسيار سخت است.
دليل اين كه در روايات ما تاكيد شده كه راز خود را حتي به دوستتان هم نگوييد، پيامدهاي منفي آن است. امام صادق (ع) فرمود: دوستت را از رازت مطلع نكن ... به درستي كه گاهي دوست روزي دشمن تو مي شود.(۴)
اما اگر روزي با فرض اينكه كسي شما را تهديد به بازگويي اين رابطه كرد و يا حتي اگر همسر آينده تان چيزي در اين مورد پرسيد بايد به منظور پيشگيري از پيامدهاي منفي و مفسده ها در زندگي زناشويي از پاسخ به آن بگريزيد. يادتان باشد كه جز راست نبايد گفت و هر راست نشايد گفت. شما لازم است دراين گونه موقعيت ها توريه كنيد. يعني بدون آن كه دروغ بگوييد، به گونه اي حرف بزنيد كه مخاطب، برداشت ديگري داشته باشد؛ مثل همان رفتاري كه اميرمومنان (ع) كرد. ستمگراني دنبال ستم ديده اي بودند و حضرت او را ديد كه به كدام سمت مي گريزد؛ به همين دليل از جاي خود برخاست و در جاي ديگري نشست، و وقتي ستمگران از حضرت پرسيدند كه چنين شخصي را ديده اي؟ فرمود: از زماني كه من اين جا نشسته ام چنين فردي را نديده ام.
توريه شما نيز مي تواند اين گونه باشد كه بگوييد: نه و منظورتان دوران شيرخوارگي باشد؛ ولي او ذهنش به دوران نوجواني و جواني شما منحرف مي شود.
به خاطر بسپاريد كه بايد كاملا قاطع و بدون تزلزل توريه كنيد؛ زيرا كمي سستي، همسر آينده تان را به ترديد مي اندازد و مشكلات بعدي را براي شما در پي خواهد داشت. اگر نتوانستيد توريه كنيد، مي توانيد دروغ بگوييد.
بر اساس آموزه هاي ديني ما، اگر گفتن حقيقتي باعث مفسده در زندگي زناشويي شود و شخص هم نتواند توريه كند. گفتن حقيقت جايز نيست و يكي از موارد جواز دروغ يا به تعبير مردم، دروغ مصلحتي همين جا است؛ چون فرموده اند: هر گاه ضرر مالي يا جاني و يا آبرويي متوجه خود شخص يا فرد ديگري از مسلمانان شود و به سبب دروغ گفتن، آن ضرر دفع شود، دروغ گفتن جايز است و در اي مورد، به جز آبرو، ممكن است بنيان خانواده هم نابود شود و فرموده اند: اگر لازم شود، قسم خوردن هم مانعي ندارد.(۵)
پي نوشت ها:
۱. نساء، آيه ۲۵.
۲. مائده، آيه ۵.
۳. ابن ابي الحديد، شرح نهج البلاغه، ج ۲۰، ص ۳۴۵.
۴. علامه مجلسي، بحارالانوار، ج ۷۴، ص ۱۷۷.
۵. سيد عبدالحسين دستغيب، گناهان كبيره، ج ۱، ص .۳۲۰

موفق و موید باشید.

خواهش میکنم ازتون منو راهنمایی کنید چیکار باید کنم. الان ک به این سن رسیدم پسر خالم خواستگارمه و خیلی خوبه دوست دارم تشکیل خانواده بدم. تو رو خدا کمکم کنید ایا لازمه با اون دو نفر حرف بزنم ک کاری ب کارم نداشته باشن زندگیمو بهم نزنن یا نه. بخدا توبه کردم کمکم کنید

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام خدمت شما خواهر گرامی، به شهر سوال خوش آمدید.
جای خوشحالی دارد که به صورت جدی به فکر تشکیل زندگی و رسیدن به آرامش دائمی رسیدید، هرچند ممکن است با توجه به گذشته تان کمی مسیرتان دشوار باشد. به هر حال اگر اشتباهاتی در گذشته کرده باشید نمیتوانید آن ها را نادیده بگیرید و ممکن است در مسیر شما خلل ایجاد کند.
با توجه به آنچه خودتان اعلام کردید، خوشبختانه اشتباهات گذشته تان جبران ناپذیر نبوده و منجر به اتفاقاتی نشده که راه برگشت نداشته باشید. ضمنا شما از کرده خود پشیمانید و به اصطلاح توبه کرده اید و نباید نگران باشید. لزومی هم ندارد شما گذشته خود و تمامی گناهان نکرده و کرده خود را برای همسرتان بازگو کنید، به ویژه اگر بدانید این کار موجب بدبینی بیشتر خواهد شد و اثرات تخریبی آن بیشتر از آثار اصلاحی آن است. البته طبیعتا در موردی که مدرکی مانند عکس وجود داشته باشد، قضیه فرق می کند، و به نظر بنده بهتر است آن را درمیان بگذارید، چون دیر یازود امکان برملاشدن آن وجود دارد.
تنها چیزی که باید دقت کنید، همسر آینده شما یا خواستگار فعلی شما، آیا از کسانی است که حساسیت زیادی به سابقه همسر خود دارد یا خیر؟ قطعا اگر چنین باشد، شما نمیتوانید زندگی آرامی را تجربه کنید، چه همه واقعیت را هنگام ازدواج به او بگویید و چه نگویید.
موفق باشید

باسلام من به مدت دوماه بایه پسردوست بودم صمیمیتون درحد بوس وبغل کردن بودهمین بعدها فهمیدم که گزینه خوبی برای ازدواج نیس جداشدم ازش الانم برام خواستگار اومده ومن خیلی دوسش دارم دوس ندارم چیزی روازش مخفی کنم به نظر شما باید بگم من به مدت دوماه بایه پسردوس بودم یان اگه میشه راهنمایی کنیدمنو باتشکر

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام خدمت شما کاربر محترم شهر سوال.
خواهرم، هرچند ممکن است در برخی مناطق از شهر های بزرگ، یا در بین برخی اقشار، دوستی با جنس مخالف آن هم نه یکی و دو تا بلکه تا دهها تجربه مختلف، امری معمول شده باشد، اما جدای از حرمت شرعی اکثر این گونه ارتباطات، خوشبختانه همچنان این مسئله در عرف جامعه و فرهنگ عمومی ما مذموم و امری منفی است. بنابراین از دو جهت شما باید از ابراز این مسئله دوری کنید: اول این که اعتراف به گناه به هر صورت، خودش یک گناه بزرگ است و شما نباید نزد هیچ کس جز خداوند متعال گناه خود را بازگو کنید. و دوم این که این کار به احتمال خیلی زیاد، ذهنیت همسر شما را نسبت به شما و گذشته شما مکدّر و اعتماد ایشان به شما را خدشه دار خواهد کرد. هرچن در ابتدا ممکن است با نیت صداقت این کار را بکنید و در ابتدا هم احساس خوبی داشته باشید اما این مسئله میتواند شروع یک سلسله مشکلات بعدی در زندگی زناشویی و مشترک شما باشد.
موفق و خوشبخت باشید.

سلام من دختری هستم ۱۷ ساله تا بحال باهیچ پسری دوست نبودم,شما ک صاحب این سایتی به چه حقی پسرها رو نسبت به دختر ها بی اعتماد میکنید؟ آقا پسرها شما اگر گذشتت خوب باشه حق اینو داری که دنبال یه آدم ک گذشتش خوبه بری, دختر ها هم حق ندارن به خواستگاراشون جز حقیقت چیزی بگن و اگر خواستگار سوالی بپرسه دختر خانوم باید پاسخ صحیح به ا۶۰دقیقهون آقا بده,اقا پسر ها لطفا انقدر دنبال فاطمه نگردید, بهتره خودتون علی وار باشید, فاطمه خودش میاد چون خود خدا گفته, به حرف خدا شک نکنید,چون حرفاش جز حقیقت نیست.
یاحق

سلام
من ۲۵ سالمه ، تو زندگیم کلی خود ارضایی کردم، دوست دختر داشتم، چت هم کردم ، دست دوست دخترمم گرفتم
ولی خدا سر شاده تو عمرم از فاصله ۱۰ متری گونه یه دختر هم بوس نکردم
حالا اون دوست دختر هایی که گرفتم واسه ازدواج بوده ولی ماشالا همشون خیانت کردن
حالا من دارم میبینم که حتی یه دختر ۱۶ ساله هم رابطه جنسی داشته
از نظر من اگر چن کنه ، دوستی هم زیاد داشته باشه طوری نیست ، ولی رابطه جنسی یا حتی بوس هم واسه من اشکال داره (چون خودم نداشتم)

امن میخوام بدونم فرق اون دختری که رابطه جنسی داشته با اینکه شوهر داشته چیه؟؟
فقط باهم زیر یه سقف زندگی نکردن ، وگرنه اصلی ترین مساله بینشون اجرا شده
پس فرقی نداره با کسی که شوهر داشته، فقط اسمش روی شناسنامه نیومده که خیلی بد تره ، میدونید چرا؟ چون معلوم نیست با چند نفر بوده، واقعا میگم معلوم نیست، پس من اگر با همچین شخصی ازدواج کنم ، همیشه واسم سوال میشه ، با یه نفر بوده؟ نکنه با ۱۰ نفر بوده؟
خب پس واقعا نمیشه
حالا اگر شوهر کرده بود ، حداقل میدونستم یه نفره توی شناسنامش بوده (هیچ اشکالی هم نداره چون با سنت ازدواج کرده و من حاضرم)

پس واقعا واسه یه پسر هضم نمیشه که زن آیندش با حتی یه نفر رابطه جنسی داشته باشه

حالا من هر دختری رو میبینم حداقل یه بار رابطه دهانی داشه
واقعا جامعه داره رو به نابودی میره
الان گناه من چیه؟؟؟ جدا چیه؟؟؟ میخوام با یه دختر ازدواج کنم ، دیگه دختری وجود نداره همه زن هستن و ماشالا با کلی ازدواج مخفی
واقعا به همه بد بین شدم دیگه شب ها خوابم نمیبره
چون هرکیو میبینم حتی در ساده ترین نوع قیافه ، رابطه راحت داشته

با یه روان شناس زن حرف زدم طرف ۳۵ سالش بود مجرد
میگفت این مشکل تو هست
دخترا آزادن و میتونن هر کاری بکنن ، همونجوری که پسرا میکنن
هیچ کس حق نداره به دخترا بگه چرا رابطه جنسی داشتی
داشتن رابطه جنسی دلیل بر ناپاکی نیست ، مهم علاقه و با وفا بودن بعد از ازدواج هست، لازم هم نیست بگه من داشتم حق خودش بوده
بهتره شما به مامانتون بگید یه دختر چادری مذهبی براتون بیاره
این حرف هایی که میزنید مال عهد تیر کمون شاه هست
اگر رابطه جنسی گناه هست ، پس الان باید کل امریکا و اروپا گناه کار باشن برن جهنم آره؟؟؟
پس مشکل از خودت هست تو نمیتونی رابطه داشته باشی دلیلی نیست کل دخترا نداشته باشن که ای یه روزی تو بیای و یکیشون رو انتخاب کنی

خلاصه داشت بی بندو باری خودش رو توجیه میکرد، به نظر من این اشخاص حتی اگر یه بار هم رابطه داشتن پس میشن فاحشه، چون هیچ فرقی ندارن
و مطمئنا اگر یه بار داشته بازم داره ، شکی توش نیست

حالا شما میاید بگید که گذشتشون رو نگن؟
میشه ادم ازدواج کنه ولی نگه من قدیم زن داشتم؟ یا شوهر داشتم؟ واقعا همچین چیزی میشه؟
چس خانواده ها دقیقا میرن چیو از درو همسایه تحقیق میکنن؟ اخلاق رو؟ اخقال که تحقیق نمیخواد ، عصبانیش کن طرف رو ببین چه اخلاقی پیدا میکنه

نه واقعا من میخوام بدونم، کسی میره خاستگاری ، نباید بدونه طرف قدیم شوهر داشته؟ الان کسی که رابطه جنسی داشته با کسی که بیوه هست چه فرقی میکنه؟ وجدانا چه فرقی میکنه؟
فرض کنید شناسنامه ای وجود نداره

حالا کسی که رابطه جنسی داشته با کسی که بگه من شوهر داشتم چه فرقی میکنه؟ شناسنامه وجود نداره دیگه هیچ جا ثبت نشده، خب این دروغ نیست؟ گذشتش رو باید بگه
اگر مرده رفت ، پس اگر بعد از ازدواج هم بفهمه بازم میره (ماه هیچ وقت پشت ابر نمیمونه)

اگر نرفت خب نرفت دیگه ، حالا شاید بعد از ازدواج بره ، ولی احتمالش خیلی کمتره

فقط یکی بیاد به من بفهمونه که کسی که قدیم رابطه جنسی داشته (اصلا گناه رو بیخیال ضررش به خودش میرسه به من چه) ، با کسی که بیوس یا قدیم ازدواج کرده چه فرقی داره؟
زن و شوهر زیر یه سقف زندگی کردن؟ خب کرده باشن ، شب موقع خواب کجا بودن؟ دقیقا همونجایی که الان دوست دختر ها میخوابن
پس تنها فرقش توی اینه نشستن باهم تلوزیون دیدن، غذا خوردن ، همینااا که جزئی هست
ولی رابطه اصل کاری انجام شده
اگر نه؟ حرفم درست نیست؟ پس چرا وقتی عقد میکنن ولی قبل از اینکه برن سر خونه زندیگشون زیر یه سقف زندگی کنن اگر طرف رابطه جنسی نداشته باشه جدا بشن نصف مهریه میگره ولی اگر رابطه جنسی داشتن شوهر باید کل مهریه رو بده؟ پس یعنی رابطه جنسی انقدر مهمه که واسش کل مهریه رو در نظر گرفتن
پس حرفام درسته

پس نباید بیخیال گذشته باشیم من نمیخوام با کسی که با بیوه فرقی نداره ازدواج کنم این حق من هست که زنم اولین بار با من رابطه جنسی داشته باشه
چون من قدیم نداشتم

یه ضرب المثل هست میگه :
نگفتن همان دروغ است ، قدری کثیف تر ....

سلام .من دختری ۲۳ ساله هستم ، تا حالا انگشت یک پسر هم بمن نخورده . دوست پسر و ...هم نداشتم .پاک پاکم. واقعا حقه منه که آدمی مثل خودم گیرم بیاد.پاک.یعنی چی که دخترا هر کار تو گذشتشون کردن بازگو نکنند.آیا این حقه که این جور دخترا با منی که اهل هیچ چیز نبودم یه جور به نظر بیایم؟؟؟
اینقد وضع خراب شده و اکثریت تو گذشته هاشون گنده کاری کردند که دیگه مجبورین تظاهر به دروغ کنید واین چیزا رو یادد این حور آدما بدین
واقعا که

تصویر مشاور شهر سوال

پیامبر عظیم الشأن اسلام در مقام انسانی کامل، خود را به عیب پوشی ازدیگران آراسته بود و پیروان خویش را نیز به این امر توصیه می فرمود. آن حضرت به سبب شرح صدر خویش، کسی را رسوا نمی کرد و تا آنجا که امکان داشت، عذرهای مردمان را می پذیرفت. این بزرگوار حتی پرده کفر منافقان را نیز نمی درید و با آنکه به خوبی از همه چیز آگاه بود، همواره پنهانشان می داشت تا آنان که شایسته تربیت و هدایتند، به راه هدایت آیند و اسرار مردم از پرده برون نیفتد.۳ از آن حضرت روایت است که فرمود:
مَنْ سَتَرَ اَخاهُ الْمُسْلِمَ فِی الدُّنْیا فَلَمْ یفْضَحْهُ سَتَرَهُ اللّهُ یوْم الْقِیامَه (جلال الدین سیوطی، جامع الصغیر، ج ۲، ص ۶۰۹.)
هر که بر عیب برادر مسلمانش در دنیا پرده پوشد و او را رسوا نسازد، خداوند در قیامت، عیب او را بپوشاند.
همچنین حضرت در کلامی دیگر خطاب به مسلمانان می فرماید: «اُسْتُرُوا عَلی اِخْوانِکمْ؛ عیوب برادران خود را بپوشانید».(وسائل الشیعه،، باب امر به معروف و نهی از منکر، باب ۳۲، ح ۷.)
گروهی از انسان ها بی خبر از همه عیب هایی که خود گرفتار آنند، همواره به تجسس در لغزش ها و عیب های دیگران سرگرمند، در حالی که به فرموده حضرت علی علیه السلام: «بزرگ ترین عیب آن است که به عیب دیگران مشغول شوی، حال آنکه همان عیب در تو نیز وجود دارد».(نهج البلاغه، حکمت ۳۵۳.)
از بیهقی نقل است که گفت: می بینم که هر آدمی زادی، عیب دیگری را می بیند و از عیبی که خود بدان گرفتار است، نابینا می ماند و می بینم که هر مردی عیب هایش بر وی پوشیده است و عیبی که برادرش داراست، بر وی آشکار می شود.(ابوالفضل بیهقی، تاریخ بیهقی، ص ۱۵۶.)
امام باقر علیه السلام نیز در رهنمودی گهربار فرموده است: برای اثبات عیب اخلاقی یک انسان، همین کافی است که نقص دیگران را ببیند و همان را در خود مشاهده نکند یا اینکه مردم را به ترک کاری سرزنش کند که خود، قادر به ترک آن نیست.(اصول کافی، ج ۳، ص ۴۵۹.)
گفتنی است، عیب پوشی، رفتاری کریمانه است که عواطف افراد را به سوی آدمی جلب می کند و مهر او را نیز در ژرفای وجودشان جای می دهد و آنها را به اصلاح و اجرای فضیلت ها مصمم می سازد.
انسان های بزرگ و پارسا، به جای عیب جویی از دیگران، در جست وجوی عیب خویش و رفع آن هستند و تا زمانی که خود را از همه عیب ها پاکیزه نبینند، به خود جرئت عیب جویی از مردم را نمی دهند. از حضرت علی علیه السلام روایت است: «خوشا به حال آن کس که عیب خودش، او را از پرداختن به عیب های مردم باز دارد.»۱۱ در جایی دیگر نیز می فرماید: «کسی که عیب جویی می کند، باید از خودش آغاز کند».( ابن تمیم آمدی، غررالحکم و دررالکلم، ح ۸۴۸۹.)
سعدی در حکایتی آورده است: یکی از بزرگان، از پارسایی پرسید: نظر تو درباره فلان عابد چیست که مردم از او سخن ها می گویند و در غیاب او از او عیب جویی می کنند؟ پارسا گفت: در ظاهر او عیبی نمی بینم و از باطنش نیز آگاهی ندارم.(کلیات سعدی، به تصحیح: محمد علی فروغی، ص ۶۳.)
معنای ستار بودن خدا، آن است که اعمال انسان ها را از دیگر انسان ها می پوشاند تا آبروی آنان حفظ گردد. از رسول خدا (صلى الله عليه وآله وسلم) روايت شده است :
« كسى كه توبه كند ، خدا توبه اش را مى پذيرد و به اعضايش فرمان مى رسد كه گناهانش را بر او پوشيده دارند ، و به قطعه هاى زمين امر مى شود كه گناهانش را بر او كتمان كنند ، و آنچه را كاتبان عمل در پرونده اش نوشته اند از ياد آنان مى برند » .(بحارالانوار، ج ۶ ، ص ۲۸).
خداوند توفیق مسلمانی در تمامی شئونات زندگی را به ما بدهد. موفق باشید.

سلام خواستم بگم همه ادما مثل هم نیسن من خودم گذشته بدی ندارم اما دوس پسر داشتم ک رابطه ای هم با هم نداشتیم الانم به کسی ک میخوام باهاش ازدواج کنم گفتم چون حقشه بدونه یعنی چی هر کس هر کاری کنه بعدش نگه اصلا این انصاف نیس همونطور ک من حق دارم گذشته طرفم بدونم و ببینم با معیارام جور هست یا نه اونم حق داره بدونه و بعد تصمیم بگیره پس وجدان چی میشه

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام . از اظهار نظر شما متشکریم.

سلام خسته نباشید من ی خواستگار دارم که تا الان هفت هشت جلسه حرف زدیم ولی مدام میگه گذشته ات مهمه من اگه بفهمم چیزی بوده نگفتی اعتمادمو زود از دست میدم سرد میشم و مورد بعدی این که میگه باید اعتماد رو بسازی تا من بتونم بهت اعتماد کنم جوری حرف میزنه که من بعضی وقتا بخودم شک میکنم!البته بگم ایشون دارای اختلال وسواس فکریم هستن

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام خدمت شما خواهر گرامی.
ازدواج با چنین فردی به شما توصیه نمی شود. مگر آن که تا پیش از ازدواج تحت درمان اختلال وسواس توسط یک متخصص روانشناس قرار بگیرند و در نهایت با تأیید متخصص مذکور شما وارد زندگی و ازدواج شوید. در غیر اینصورت بخصوص با تأکید خود آقا بر مسئله گذشته شما، احتمال پدید آمدن مشکلات بعدی به هر بهانه و دلیلی وجود دارد.
موفق باشید.

با سلام
مدت ۱ ماه است که با دختری بر سر پروژه ای دانشگاهی آشنا شده ام. در ابتدا شیفته چهره و صدای او شدم. در این مدت ارتباط شبانه روزی با او داشته ام و تمام مسائل ریز زندگی آینده و گذشته رو بارها و بارها بررسی کرده ایم گویی هم را سالهاست می شناسیم. صداقت، سادگی، مهربانی و تا حدودی هم فکر بودن ویژگی مثبت اوست. خانواده و طبقه اجتماعی، هوش و سهل انگاری او در انجام کار و درس خواندن ویژگی منفی و تمایز ما دو تاست. تا کنون نمیتوانستم لحظه ای بدون فکر او سپری کنم. با آخر که به چهره او نگاه کردم چهره او دیگر جذاب نبود، گویی تمام عشق یکجا ریخت. او به کمتر بودن از من اقرار دارد و من نیز همین حس را دارم.
آیا این فرد مناسب ازدواج من نیست (کسی که صادق و صمیمیست)؟ نمیدانم چه کنم، آیا رابطه آشنایی را تمام کنم و به دنبال فرد مناسب دیگری بروم؟ اگر به فکر قطع رابطه بیافتم چطور مطرح کنم که او آسیبی نبیند چون وابسته شده است؟

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام خدمت شما دوست عزیز. به شهر سوال خوش آمدید.
ضمن این که اصل فکر ازدواج میتواند یک تصمیم و اندیشه ارزشمند و قابل تقدیر باشد، اما، ما با اطلاعات اندک و ناقص نمیتوانیم پاسخ سوال اول شما را مبنی بر این که آیا چنین فردی مناسب هست یا خیر بدهیم. قطعا برای پاسخ به چنین سوالی لازم است هم اطلاعات بیشتری از خود شما و هم اطلاعاتی از دختر خانم و خانواده های هردوی شما داشته باشیم مضاف بر این که حضور فیزیکی شما نزد مشاور میتواند کمک زیادی به این مسئله بکند. پس توصیه اول و آخر ما این است، اگر واقعا قصد ازدواج دارید و تردید شما در انتخاب این مورد یا مورد دیگر است، حتما به یک مشاور ازدواج به صورت حضوری مراجعه کنید.
این که علاقه ای بین شما و ایشان در نتیجه رفت و آمد ها و دیدارها و مکالمات ایجاد بشود ، چیزی غیر طبیعی نیست، اما برای تشکیل یک زندگی قطعا نیاز به اطلاعاتی فراتر از این دارید. در مورد طرز تفکر شما نسبت به ایشان (تفاوت در جهت مختلف و به ویژه نگاه از بالابه پایین و یا بالعکس) باید عرض کنیم این میتواند علامت خوبی نباشد و زمینه را برای مشکلات بعدی فراهم سازد.
همانطور که عرض شد در صورتی که در اصل تصمیم ازدواج جدی هستید، بهتر است هردوی شما به یک مشاور ازدواج مراجعه کنید و با دراختیار قراردادن اطلاعات بیشتر و نیز انجام برخی تستهای مرتبط با شخصیت و غیره، با اطمینان بیشتری به پاسخ خود (منفی یا مثبت) برسید. قطعا وجود مشاور میتواند هم برای ادامه این ارتباط تا ازدواج و یا قطع این ارتباط مناسب باشد. البته توصیه ما همواره بر آن است که فرایند ازدواج را از همان ابتدا از طریق خانواده و یا حداقل با اطلاع خانواده ها پیش ببرید.
آرزوی ما آرامش و موفقیت شماست.

خداوند عادل هستن پس دختر خانم ها وآقا پسرهای گلی که میگن تا حالا با نامحرم ارتباط نداشتن خیالشون راحت باشه که خداوند شخصی که شبیه خودشون هست رو نصیبشون میکنه انشالله .اون دسته از دوستان گلی هم که میگن توبه کردن خداوند رحمان و رحیم وخودش صلاح هر کسی رو بهتر میدونه پس وقتی میگه توبه حقیقی رو می پذیرم مانباید به این قضیه خرده بگیریم

آخ آخ آخ آخ!
مطالب جالب در این پست دیدم. اقايان! هم جنسان شما در مورد سوالات دیگه ای در باب ازدواج دوم یا ازدواج موقت آن را حق شرعی خود میدانند. و مشاورین محترم هم جهت جلوگیری از مفسده آنها رو تشویق به دروغ گویی به همسران خود میکنند.
از اونجایی که آنچه عوض داره گله نداره باید این نکته اسلامی رو بپذیرید که صیغه حق دختر است و میتواند برای جلوگیری از مفسده از شما پنهان کند.
اما...................
اقايان من به شما حق میدم که از طرفتان انتظار داشته باشید با شما صادق باشد چون صداقت بهترین گزینس برای همه

سلام بر همگی
من خیلی وقته میخوام بدونم فرض کنید ازدواج کردید و با اینکه قبلا میدونستید روابط خانومتون با چه کسی و تا چه حدی بوده (با چه کسانی رابطه جنسی داشته)، الان دیدن اون افراد در سطح شهر چه قدر میتونه ازار دهنده باشه؟ اصلا میشه با همچین قضیه ای در جامعه ایران کنار اومد؟

سلام من چند سال پیش با پسری هم سن خودم رابطه داشتم و .. الان یه شخصی به قصد ازدواج بامن
هستن و من تمام واقعیت زندگیمو براشون تعریف کردم به نظر میرسه که قبول کردن ولی خودم احساس میکنم حتی تو زندگیه مشترک ازم راضی نباشن دوستان برام دعا کنین من خودم کلی دعا کردم :( برای خانوماای که ساده ان و گول اشخاص بی غیرتی رو میخورن بعد میزارن میرن به راحتی. البته بلانسبته اقایون باغیرت . اینجور اشخاصی که باصداقت میان جلو رو قبول کنین همه ی زندگی به داشتن پ نیس دوستان باید تو زندگی وفاداری صداقت و محبت اصل باشه نه این موضوع.. امیدوارم که این دید جامعه ایران نسبت به این خانوما اصلاح شه تا همه با صداقت اگه مرتکب کاری شدن بتونن بیان کنن

سلام من یه دختر۳۰ ساله ام ک ازدواج نکردم .عاشق پسری شدم ک پنج سال از خودم کوچکتره و به ازدواج نا موفق داشته و بشدت وابسته و عاشق منه مشکل من اینه ک اون پسر بشدت میخاد از گذشته ی من بدونه و من بشدت از گذشتم واهمه دارم نمیدونم چیکار کنم کمکم کنین گذشته ی هر ادم بخودش مربوطه من توبه کردم اما میدونم ک اگر بفهمع ترکم میکنه

تصویر مشاور شهر سوال

با سلام و احترام.
خواهر گرامی، بهتر آن است که هردوی شما با هم به یک مشاور ازدواج مراجعه کنید. مشاوره پیش از ازدواج در بسیاری موارد از مشکلات بعدی پیشگیری مینماید و شمارا برای گرفتن تصمیم بهتر یاری می کند. نکته دیگر این که به نظر نمی رسد با وجود اصرار آقا به اطلاع از گذشته شما، و اصرار شما به مخفی نگهداشتن گذشته تان، این ازدواج به همین شکل به نتیجه مطلوبی برسد. شما به هر شکلی اگر ایشان را راضی به این وصلت نمایید، باز هم بعد از تشکیل زندگی و ازدواج، بر سر همین مسئله (علاوه بر مسائل ریز و درشت زندگی) مشکل خواهید داشت.
پس باز هم توصیه می کنیم با هم به مشاور مراجعه کنید و طبق صلاحدید ایشان عمل کنید. موفق باشید.

سلام خدمت شما دوست عزیزی که دارین جوونارو راهنمایی میکنین،مشکل ما همینه حرف خدارو نمیخوایم بفهمیم حرف خودمونو میخوایم فقط داشته باشیم هرچقد جاهلانه هم باشه بازم بهش پایبندیم،دوستان به خودتون بیاین مغزتون داره پر میشه بااین مسائل انقد پر که دیگه به چیزای مهمتر فکر نمیکنین،امثال اون پسریکه گفت با شماهایی که رابطه داشتید ازدواج نمیکنه؟به جهنم شما بسازین زندگیتونو امثال این آقا بودن زیاد هم بودن اما شما اهمیت ندین ادامه بدین رشد کنین و ببینین که چقد بااین افکار خودتونو عقب انداختین امثال اون آقا پسرم برن یه دختر آفتاب مهتاب ندبده بگیرن اما شما خانومای باهوش ایرانی برین بالا از قله های موفقیت اونوقت میبینین امثال این آقا با حسرت تماشاتون میکنن،نذارین هیچی جلوتونو بگیره حتی یه گذشته ی سیاه....توبه کنین و بسازین زندگیتونو آرزوی موفقیت برا همه ی بانوان ایرانی دارم

من تجربه ای دارم! و الان در اون هستم! پسر شب و روز اشک میریزه! چون همه چیز رو با شک کردن به دختر در ماه سوم زندگی عاشقانه اش فهمیده! پسری که همه عمرش حتی دستش به دست هیچ دختری نخورده! با دختر محجبه ای از خانواده کاملا مذهبی ازدواج می کنه که این دختر ۵ سال به قصد ازدواج با یک پسر ارتباط صمیمانه داشته و در سال آخر قبل از ازدواج با پسر از همه جا بی خبر با اون پسر از خدا بی خبر در شهر تهران که دانشجو بوده چند بار رابطه جنسی رابطه جنسی کامل داشته! دختر خانم که بارها خواهش میکنه پسر قبلی بیاد و باهاش ازدواج که و پسر اهمیتی نمیده به خواستگار نجیب بعد از ۴ بار خواستگاری جواب مثبت میده و عاشق همسرش میشه و هیچی از گذشته اش نمیگه! اما سه ماه بعد دوران عقدشون که زیباترین دوره برای هر زوجی هست تبدیل به جهنم میشه!!! هنوز جدا نشدن و پسر هنوز نمیدونه با بخت بدش چیکار کنه! به فکر آبروی دختر باشه یا یه زندگی جدید با هزار تردید برای خودش؟!!!
لطفا از روابط قبل ازدواجتون حداقل ممکن به خواستگارتون اطلاع بدید!!! یه پسر ۳۰ سال منتظر یه زندگی بوده زندگییش شروع نشده پاشیده!!!

رابطه های گذشته باید به صورت کلی بیان بشن. ولی نه با جزئیات. فقط اینکه با چند نفر بوده و در چه حدی. اگر طرف مشکل داشت که میره اگر هم نه که ادامه پیدا میکنه. ولی باید صادقانه مطرح بشن. چون اولا این حق طرف مقابل شما چه دختر و چه پسر هست که بدونه شریک زندگیش چطور آدمیه. شما هم وقتی میرید تحقیق میکنید راجع به اون فرد، در حقیقت درباره گذشتش دارید تحقیق میکنید. دوما اگر فردا چیزی فاش بشه شما دیگه مشکلی ندارید. چون قبلا گفتید. ولی اگه نگفته باشید و چیزی مشخص بشه مشکلات زیادی بوجود میاد و اعتماد از بین میره. اینطوری برای دو طرف هم مناسبتر هست. پسری و دختری که اهل دوست پسر و دست دختر نبودن با هم ازدواج میکنید اونهایی هم که رابطه در هر حدی داشتن با هم. اما گفتن جزئیات در این موارد اشتباه هست. مثلا اسم قبلی رو گفتن یا مکانهایی که به هم بودید و ... چون طرف مقابل شما تصویرسازی میکنه و اگر آدم خوبی باشه افکار مختلف راحتش نمیذاره. اگر دیدید طرف مقابل شما آدم خوبیه و وفاداره اینکه رابطه چقدر طول کشیده چطوری بوده و در چه حدی رو براش بگید و بهش این اجازه بدید که تصمیم بگیره. حتی اگه قبول نکنه اگه آدم درستی باشه از شما همیشه ممنون خواهد بود که با راستی مسائل رو مطرح کردید. من خودم پسرم و میدونم که پسر و دخترهای مشکل دار زیاد شدن، ولی آدمهای خوبی هم هستن که حق دارن خوب زندگی کنن. اونهایی هم که گذشته خوبی نداشتن میتونن تغییر کنن، ولی گذشته هیچوقت از بین نمیره فقط کمرنگ میشه برای همین بهتره که به صورت کلی مطرح بشه.

سلام من گذشته اصلا خوبي نداشتم اما الان با يك نفر اشنا شدم و خانواده هامون اشنا شدن كه بعد از اموزشي نامزد بشيم من خِــيــلــي وقت بـــود كه از گذشتم توبه كَردَم و واقعا كارِ اشتباهي نكردم از وَقتي كه با اين اقا اشنا شدم ولي بخاطر گذشتم حس عذاب وجدان دارَم تقريبا بيشتر گذشتمو واسش تعريف كَردَم اما ي چيزايي بـــود كه واقعا نميتونم چون بيشتر از خودم متنفر ميشم اگه نگم عذاب وجدان ولم نميكنه اگه بگم نميدونم عكس العملش چيه ميترسم ولم كنه چيكار بايد بكنم ؟

تصویر شهرسوال

خواهر گرامي، سلام؛ از اعتماد شما به اين مرکز از شما تشکر مي کنيم. اينکه بخاطر گذشته عذاب وجدان داريد تا حدي طبيعي است ولکن طبق آموزه هاي دين اين عذاب وجدان بايد منجر به توبه شود و اگر با توبه از بين نرود اين عذاب وجدان امر مثبتي نيست. شما بايد پيش خدا توبه کنيد نه اينکه براي کسي اعتراف کنيد. گذشته دختر ربطي به همسر آينده اش ندارد مگر اينکه بکارت نداشته باشد که داشتن بکارت موضوعيت دارد و افراد معمولا انتظار دارند که همسرشان باکره باشد.
مطرح کردن گذشته با فردي که مي خواهيد با او ازدواج کنيد توصيه نمي شود. اين اطلاع او از گذشته شما حتي اگر با پذيرش او باشد باز هم احتمال دارد بعدا فکر گذشته شما او را رها نکند. بنابراين صداقت به معني مطرح کردن گذشته نيست و مطرح کردن گذشته خيلي وقت ها صلاح نيست مگر اينکه مطمئن باشيد بعدا خواهد فهميد که اينجا مطرح کردن سربسته گذشته بايد صورت بگيرد.

شما پیگید ک گذشته دختر ربطی به پسر نداره مگه میشه چنین چیزی شاید دختره ( حالا فقط دارم مثال میزنم و گر نه پسر بد ذات هم کم نداریم)هراز تا گناه کرده باشه و پسره نخواد و نتونه قبول کنه ک با این ادم باشه شاید غیرتش اجازه نده
دوما شما ک میگید باید مخفی کنه پس اینجا چه فرقی بین دختری ک گناهی نداره و کسی ک هزار جور گناه کرده هست چون جفتشون میگن ک ما پاک بودیم پس چطور میشه تشخیص داد خوب رو از بد
این روابط و پنهان کاریشون خیلی خطرناکه برا زندگی مشترک خیلی ها بودن کهمسر فرد متوجه رابطه گذشته شده و زندگیشون سرد شده
من به عنوان یک پسر هرگز نمیتوتم قبول کنم ک شریک زندگیم قبل من شریک رخت خواب بقیه بوده
اینجا چرا حق ما مهم نیست و بیشتر به ادم گناه کار گرفته میشه ک ی موقع ابروش نره ولی هزار تا بلا سر همسر سالمش بیاد

تصویر شهرسوال

سلام و تشکر از ارتباطتان با این مرکز

با عرض معذرت، متاسفانه امکان پاسخگویی از این سامانه دیگر مقدور نیست.

برای ارسال پرسش و دریافت پاسخ، از راه های ارتباطی ذیل استفاده بفرمایید. دوستان کارشناس در این بخش ها خدمت شما هستند:

۱) نسخه جدید "اپلیکیشن پاسخگو"

این برنامه را می توانید از این لینک دریافت کنید:
https://cafebazaar.ir/app/ir.pasokhgoo.app

۲) اگر امکان نصب و استفاده از برنامه فوق را ندارید، می توانید با مراجعه به این آدرس اینترنتی و ثبت مشخصات، پرسش خود را از طریق وبسایت مطرح نمایید:
https://user.pasokhgoo.ir

نظرات